Humor rosyjski (760)
2007-12-24 23:06:20
·
1 komentarz
Kolacja zjedzona? Wódka wypita? Prezenty rozpakowane? No to naści jeszcze jeden.
I. Konferencyjny
Wielka konferencja naukowa. Prowadzi znany prelegent. W pewnym momencie stwierdza:
- Zgodnie z prostą statystyką wiek kobiet na portalach matrymonialnych wynosi 20 lat.
- A zgodnie ze słożoną - pada pytanie z sali?
- 13 i 27.
II. Porównawczy
Nieinteligentny człowiek za obrazę bije po mordzie. Inteligentny - po twarzy.
III. Edukacyjny
Rozmawia dwóch dyrektorów:
- Moja pracownica wybiera się zrobić drugi dyplom.
- A co, za pierwszym razem męża nie znalazła?
IV. Czelabiński
Czelabińscy kierowcy jeżdżą po prawej stronie drogii w Anglii.
V. Piłkarski
Piłkarz reprezentacji Rosji poderwał dziewuszkę, przywiózł do domu, rozebrał, położył w łóżko... i nie trafił.
VI. Prezydencki
Wzrost Dymitra Miedwiediewa - 158cm. Jest to kolejna, po polskiej, kinder niespodzianka w polityce.
VII. Źródłosłowowy
"Buchalter" pochodzi od słowa "buchnąć". I my im dajemy liczyć nasze pieniądze?!
VIII. Finansowy
Weź kredyt w naszym banku do 31 grudnia, a dostaniesz ból głowy gratis!
IX. Kryminalny
Milicja przeprowadziła operację przeciw prostytutkom o kryptonimie "Zakup kontrolowany".
:peppone
Humor rosyjski (759)
2007-12-24 12:50:42
·
1 komentarz
I. Naukowy
Zapytano pewnego naukowca:
- Czy może pan tak jednoznacznie, naukowo wyjaśnić przyczynę, dla której niektórzy ludzie łysieją?
- Oczywiście. Przyczyną, dla której niektórzy ludzie łysieją jest to, że im włosy wypadają i więcej nie odrastają.
II. Małżeński
Matka do córki:
- Wiesz co, ten twój mąż zaczął mi się jakiś dziwny wydawać, odkąd podczas waszego ślubu nałożył ci na palce obie obrączki...
III. Sportowy
Na mistrzostwach świata w sumo zebrało się ponad 80 ton zawodników.
IV. Lekarski
Przychodzi gość do seksuologa i od progu się skarży:
- Panie doktorze, nie stoi!
- A pan co, przyszedłeś tu się pi@przyć?!
V. Hardocorowy
Moja żona we wszystkim słucha swoich rodziców. Pewnego dnia byłem umówiony z teściem na naprawę samochodu. Zapomniało mi się. Teść dzwoni, odbiera żona, chwilę słucha, kończy rozmowę, podchodzi do mnie, rozpina mój rozporek, wyjmuje mój interes i mówi:
- A teraz kochaj mnie w ucho!
- Kochanie, a nie ogłuchniesz?
- Nie wiem, ale ojciec mówił, żebym ci w ucho dała...
:peppone
Humor rosyjski (758)
2007-12-23 12:21:45
·
1 komentarz
I. Pogrzebowy
- Wasia, od czego się Lońce zmarło?
- Czytaj na wieńcach: "od żony", "od kolegów z pracy", "od teściowej"....
II. Lekarski
Żona wraca od gina i oznajmia mężowi:
- Lekarz zalecił mi seks - nie mniej, niż 20x miesięcznie!
- Dobrze, kochanie, zarezerwuj dla mnie dwa razy...
III. Małżeński
Pewien mąż wyjeżdżał za granicę, jednak miał podejrzenia co do żony. Poprosił więc zaprzyjaźnionego sąsiada, by ten, za każdym razem, gdy jakiś facet przyjdzie do tejże żony, wyjmował jedną deskę z płotu. Po jakimś czasie mąż wraca, a tu... nowy płot. Pyta żony:
- Co się stało?
- Nie uwierzysz, ale jakiś kretyn nam płot po kawałku kradł, trzy razy trzeba było nowy stawiać.
:peppone
Humor rosyjski (757)
2007-12-22 13:37:26
·
1 komentarz
I. Bajkowy
- Czerwony Kapturku, co tam masz w koszyczku?
- Jajka, zły wilku. Nota bene jesteś czwarty, który o to pyta...
II. Bokserski
Mike Tyson w szatni po meczu z Wałujewem. Twarz we krwi, nos połamany, połowy zębów brak. Nagle wchodzi do szatni Don King i oznajmia:
- Mam dla ciebie dobrą nowinę!
- Jaką?
- Jutro mecz rewanżowy.
III. Motoryzacyjny
- Ty słuchaj, co sobie sprawiłem! Pojemność pięć litrów, full automat, elektroniki od jasnej cholery, chodzi cichutko, dopiero co z Niemiec ściągnąłem.
- A jaka marka?
- Ariston.
IV. Przemówieniowy
- Drodzy przyjaciele! Drogie koleżanki i koledzy! Drogie dzieci! No żesz, wszystko podrożało...
:peppone
Humor rosyjski (756)
2007-12-22 00:26:29
·
1 komentarz
I. Pracowy
Wychodząc od szefa pracownik napotyka innego pracownika czekającego pod drzwiami i mówi:
- Możesz wchodzić, dyrektor ma wyśmienity humor.
- A co się stało?
- Poprosiłem go o podwyżkę i uśmiał się do łez.
II. Futurohistoryczny
W XXIII wieku jedynie garstka ludzi jeszcze protestowała przeciwko żywności modyfikowanej genetycznie. Na tle większości wyróżniali się brakiem sierści i kopyt.
III. Zwierzęcy
- Tato, kupmy pieska!
- Nie
- Tato, no proszę, kupmy pieska!
- Mówiłem, że nie.
- Tato, ale ja tak ładnie proszę, kupmy pieska!
- Kim Chen, nie możemy sobie pozwolić, żeby codziennie jeść mięso!
IV. Sąsiedzki
- Proszę, sąsiedzie, tu jest paczka Viagry.
- Co się pan wtrącasz w moje pożycie, to nie pana sprawa!
- Taaak? A to u mnie telewizor wysiada, jak pana żona włącza wibrator!
:peppone
Humor rosyjski (755)
2007-12-20 11:13:00
·
1 komentarz
I. Polityczny
Patrząc na skutki demokracji wybory powinny być obowiązkowo 1 kwietnia.
II. Bagażowy
Odchodząc z Kremla Putin weźmie ze sobą tylko jedną niedużą walizkę. Tą z kodami atomowymi.
III. Apteczny
- Poproszę prezerwatywy.
- Jaki rozmiar?
- A nie można na miejscu przymierzyć??
IV. Małżeński
Ojciec pięciu córek przyłapuje jedną z pociech in figlanti z obcym facetem. Zwraca się do niego:
- Mam nadzieję, że pan, jako dżentelmen, ożeni się z moją córką.
- Jestem dżentelmenem. Z którą córką mam się ożenić?
V. Dyplomatyczny
Polska wydaliła 9 rosyjskich dyplomatów, oskarżając ich o szpiegostwo. W odpowiedzi Rosja, jak to jest w zwyczaju, wydaliła 9 amerykańskich dyplomatów.
VI. Rodzinny
- A ty jesteś dziecko ślubne czy nieślubne?
- Tak pół na pół.
- ?!
- Ojciec żonaty, matka panna.
VII. Hardcorowy
Rok 2025. Skład kału przeciętnego Europejczyka:
- woda,
- wypełniacz organiczny,
- barwnik naturalny,
- zagęszczacz (E415),
- konserwant (E202),
- aromat identyczny z naturalnym.
VIII. Dziennikarski
- Przepraszam, ale chcielibyśmy przeprowadzić z panem wywiad.
- Ze mną? Dziwne, dlaczego ze mną? Nic specjalnego nie zrobiłem... Żyję sobie normalnie - dom, praca. Mam zwykłe, proste zainteresowania. O co wam chodzi?
- No, panie prezydencie...
:peppone
Humor rosyjski (754)
2007-12-19 19:15:27
·
1 komentarz
I. Rekurencyjny
Jeśli wierzyć statystyce - statystyce wierzyć nie należy.
II. Filmowy
Napis na końcu ostrego pornola: "Przy kręceniu tego filmu nie ucierpiała żadna kobieta".
III. Polityczny
W dniu 17.12.2007r. zjazd partii Jedna Rosja zatwierdził kandydatów na premiera i prezydenta oraz wyniki wyborów prezydenckich z 02.03.2008 r.
IV. Finansowy
Nie można wejść dwa razy do jednego strumienia przepływów pieniężnych. Dlatego lepiej z niego nie wychodzić.
V. Erewaniowy
- Jak rozpoznać, że kobieta to seksbomba?
- Facet czuje przy takiej swój koniec.
:peppone
Humor rosyjski (751) - brakujący
2007-12-17 13:13:28
·
1 komentarz
I. Komediowy
Dwóch ludożerców po zjedzeniu klauna:
- No i jak?
- Ni ch@ja nieśmiesznie...
II. Pobudkowy
- Ach, ten porucznik Rżewski, obudził we mnie kobietę!
- No, z takim budzikiem...
III. Lekarski
Bar. Facet pije kolejne drinki, wyraźnie załamany. W końcu barman go zagaduje:
- Co jest, kolego?
- Byłem u lekarza. Kazał mi brać takie tam tabletki do końca życia.
- No i co w tym złego? Znam wielu ludzi, którzy stale muszą brać jakieś leki.
- Zapisał mi jedno opakowanie - 10 tabletek.
:peppone
Humor rosyjski (753)
2007-12-17 13:06:00
·
1 komentarz
I. Filozoficzny
Rosja jest krajem na przedsionku raju. Cóż, kiedy dalej drzwi zaryglowane...
II. Promocyjny
Kup w naszej aptece dowolne lekarstwo, a chorobę wymyślimy ci gratis!
III. Porównawczy
Stary! Jeśli podoba ci się, jak dziewczyna w łóżku leży jak kłoda, znaczy, że imię twe - Pinokio.
IV. Psychiatryczny
Powiedz mi swój ulubiony dowcip, a ja ci powiem, z czego masz się leczyć.
V. Bajkowy
- Puchatku, a czy przygotowałeś już obiad noworoczny?
- Co, masz stracha, Prosiaczku?
VI. Finansowy
- Wasz bank pożycza kasę na dobre słowo?
- No tak.
- A jak nie spłacę?
- TO będzie wam wstyd przed Najwyższym.
- Ale kiedy to będzie...
- Jak nie zapłacicie raty piątego - to szóstego.
VII. Studencki
Student w barze pyta:
- Dlaczego na moim stole stoi sól?
- To jakby panu było za mało soli w jedzeniu.
- To czemu nie ma obok półmiska z mięsem?!
VIII. Czelabiński
Czelabińskim internautom providerzy płacą za przebywanie w sieci.
Czelabińskie prostytutki nie dają nawet za pieniądze.
Mimo to mają taryfilator: rubel za wejście, dwa za wyjście.
Czelabińscy uczniowie są tak twardzi, że chodzą na wszystkie lekcje.
Po czelabińskich progach zwalniających dają radę przejechać tylko KAMAZ-y.
Czelabińscy księgowi płacą lewą kasą nie tylko pensje, ale i podatki.
Czelabińskie niemowlaki zagryzają Marsy Snickersami.
:peppone
Bonus:
- No, synku, załatwiłem ci robotę! W CBA!
- Pogibało cię, tatuś?! Na szóstą rano mam się do roboty zrywać?!
Humor rosyjski (752)
2007-12-16 16:52:48
·
2 komentarze
I. Pijacki
- On jest tak napruty, że nie potrafi nawet krawata zawiązać!
- Cóż, mamy odmienne podejście do gradacji pijaństwa. Ja, na ten przykład, nie potrafię zawiązać krawata na trzeźwo.
II. Ripostowy
- Hej, dziewuszko, lubisz zwierzaki?
- A to co ma być, oświadczyny?!
III. Zagadkowy
- Ilu Murzynów jest potrzebnych, żeby pochować jednego Murzyna?
- Sześciu. Czterech niesie trumnę, a dwóch - boomboxy.
:peppone