Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Propagandowy

W walce z rzeczywistością osiągnięto fantastyczne sukcesy!

II. Fizyczny

Trzecie prawo Archimedesa: czterdziestoprocentowy płyn zatopiony w ciele wypiera z niego umysł.

III. Babski

Kobieta uciekając przed myszą jest w stanie dosiąść tygrysa.

IV. Zawodowy

Złej striptizerce i jej własne cycki zawadzają.

V. Babski

Jewgienija pobiła żona - za to, że syn był podobny do jej przyjaciółki.

VI. Sposobny

Nasyp chomikowi orzeszków ziemnych i pozwól mu ich wciągnąć tyle, ile tylko zmieści.
Potem go weź i zacznij rytmicznie potrząsać. Brawo, teraz masz najbardziej zajebiste marakasy na świecie!

:peppone

I. Babski

- Pawło, nie będę owijała w bawełnę. On ma na imię Borys i jest wspaniały. Nie jest mi łatwo to powiedzieć, ale chyba się w nim zakochałam... Obiecałam być z tobą szczera. Dlatego ci to wszystko mówię.
- Nastia, cię chyba pojechało. Mamy już dwa koty.

II. Małżeński

Zapytano rabina:
- Jaka jest różnica między ślubami ortodoksyjnymi, konserwatywnymi i reformistycznymi*?
- Na ślubie ortodoksyjnym matka panny młodej jest w ciąży, na ślubie konserwatywnym panna młoda jest w ciąży, a na ślubie reformistycznym rabin jest w ciąży.

III. Geograficzny

Kupiłem sobie psa, szpica. Nazwałem go "Bergen".

IV. Sposobny

Włączyłem teściowej ChatGPT i powiedziałem, że to wirtualny spowiednik.
Nie wiem, co za pokutę jej zadał, ale od trzech dni chodzi blada, a ja boję się przyznać, że ją wkręciłem.

V. Gościnny

- Mosze, czemu przestałeś częstować gości nawet herbatą?
- Zainstalowali mi wodomierz.

:peppone

* - jeżeli coś pochrzaniłem w nazewnictwie frakcji judaizmu to nie jest mi przykro

I. Filozoficzny

A jeżeli rosnąca liczba obserwacji UFO nie jest związana z inwazją kosmitów, ale - wręcz przeciwnie - z tym, że oni się stąd ewakuują?

II. Przyszłościowy

Kiedyś AI będzie w stanie napisać książkę.
Ale na pewno nie będzie w stanie odsiedzieć za nią 10 lat w łagrze.

III. Informatyczny

- Po czym poznać izraelską sztuczną inteligencję?
- Odpowiada pytaniem na pytanie.

IV. Małżeński

- Uprawiamy z mężem seks trzy razy w tygodniu.
- A my - raz.
- Przecież ty nie masz męża!
- A, myślałam, że cały czas mówimy o twoim...

V. Babski

Prawie każda kobieta potrafi streścić dziesięciominutową rozmowę w półtorej godziny.

VI. Samochodowy

Nie tak straszny Kamaz, co tabliczka z literą "L" na nim...

VII. Pijacki

- Natasza, wieczorem idę na piwo z kolegami.
- A idź się schlaj, pijaku!
- Jaki ''pijaku''?! Pięć lat ich nie widziałem!
- A idź się schlaj, leniwy pijaku!

VIII. Dyspozycyjny

Dyspozytor taxi do kierowcy:
- 23-ci, możesz zabrać pasażera, który bardzo spieszy się na lotnisko?
- Mogę, mam jeszcze 3 wolne miejsca.
- On się boi spóźnić, ma lot o 17:00 do Kopenhagi. Pyta, czy na pewno zdążysz.
- Gwarantuję mu, że zdąży na ten rejs.
- Jak możesz gwarantować, przecież są nieprzeciętne korki?
- Mogę, wiozę pilota tego samolotu.

IX. Motywacyjny

- Jak nagradzasz swego męża?
- Czasem pomilczę.

X. Wilczy

- Szalom! - powiedział zły wilk.
- Ufff! - westchnęły z ulgą trzy świnki.

Bonusowy

F. Santos już zalecił drużynowemu lekarzowi uzupełnienie apteczki. O wazelinę dla zawodników i validol dla siebie.

:peppone

I. Protestowy

Gdzieś na Erasmusie:
- Nie tak głęboko! Mam chłopaka!

II. Naukowy

Naukowcy stworzyli sztuczną durnotę, która od razu bezbłędnie modeluje problemy społeczeństwa w krajach pierwszego świata.

III. Siódemkowy

Operator frezarki Fiodor niby wiedział, że siódemka to szczęśliwa liczba, ale w sumie siedem palców u jego obu dłoni nastręczało wątpliwości.

IV. Geograficzny

Niby w ZSRR seksa niet, ale w Wielkiej Brytanii seks był od zawsze - Essex, Sussex i Middlesex.

V. Wspomnieniowy

Ze wspomnień pewnej babeczki:
"Rozwiodłam się z mężem z powodu niezgodności planów na dalsze życie. Chciał mieszkać w domu za miastem, a ja - w trzypokojowym mieszkaniu w centrum. Pieniądze żeśmy nazbierali, ale nie mogliśmy się dogadać. Stale się kłóciliśmy. W końcu się rozwiedliśmy, podzieliliśmy oszczędności. Wzięłam kredyt hipoteczny, dołożyłam do oszczędności, kupiłam mieszkanie, on zaczął budować dom. Za jakiś czas skończył, ja pomału spłacałam kredyt. Z początku on przyjeżdżał po dziecko do mnie, potem czasem ja zawoziłam syna do niego. Czasem zostawałam na kolacji, czasem pieliłam grządki... On do mnie też nadal przyjeżdżał, pomógł skończyć urządzanie, nawet ma tu swoją szczoteczkę do zębów.
Siedzę, myślę, że jak tak dalej pójdzie, to albo on u mnie zamieszka, albo ja u niego. Mogliśmy sobie pozwolić i na dom, i na mieszkanie! A jeszcze do tego jestem z nim w ciąży..."

VI. Mięsny

Jedna psiapsiuła pyta drugiej:
- Znasz jakiś szybki i prosty przepis na danie mięsne? Mój wraca za pół godziny z pracy, a ja nie miałam kiedy obiadu zrobić...
- Ta, kotlet po francusku.
- Jak to się robi?
- Wyciągasz schabowego z zamrażarki, wkładasz na kilka minut do mikrofalówki, wykładasz na talerz, podstawiasz pod nos i mówisz: - Voila, bon apetit!

:peppone

I. Ogłoszeniowy

Sprzedam wehikuł czasu, rocznik 2055, przebieg 120.000 lat, bezwypadkowy, pierwszy właściciel, certyfikowany do prędkości 2.500 lat/h, zasięg na jednym tankowaniu polonem do 10.000 lat. Bez przebiegu w latach 30. XXI wieku.
Pojazd dostępny do oględzin w kraterze Kopernika na Księżycu.

II. Pragmatyczny

Sergiej opowiedział swojemu terapeucie o trapiących go myślach samobójczych.
Teraz terapeuta żąda zapłaty z góry.

III. Sposobny

Jeśli nauczyciel twojego kaszojada zadaje minimum raz w tygodniu napisanie wypracowania, sprawdź, czy nie ma on przypadkiem strony internetowej z zabawnymi wypracowaniami!

IV. Wiekowy

Dziewczyny, przestańcie umieszczać przerobione zdjęcia na awatarach! Państwo przez was podnosi wiek emerytalny!

V. Zagadkowy

Kupiłam nową koszulę nocną. Trzecią noc nie mogę spać – dręczy mnie pytanie: po co w koszuli nocnej kieszenie?

Bonusowy

Naukowcy znaleźli puszkę Pandory i postanowili otworzyć. Otworzyli...w środku pusto! Okazało się, że z niej też wszystko pisopaci ukradli. I jeszcze nasrali do środka!

:peppone

25122023 WWP+

I. Poradniczy

- Dlaczego zostałeś psychiatrą?
- Głosy w mojej głowie mi kazały.

II. Ciemnicowy

Rosja: ''Ciemno jak u Murzyna sami wiecie gdzie''
USA: ''Ciemno jak u sami wiecie kogo w dupie''.

III. Ciepłowniczy

- Zimno ci?!
- Nie...to cały...

IV. Misiowy

Niedźwiedzi barłóg. Przed wejściem do legowiska zając drze pysk:
- Niedźwiedź, jebana twoja mać! Czemu się chowasz? Walcz ze mną! Wiesz, brązowa kreaturo, że cię zatłukę jedną łapą?!?
Siedząca obok na gałęzi wrona:
- Te, długouchy, co tak się drzesz? Misiek śpi...
Zając:
- ... Ja wiem...

V. Ustawieniowy

Ktoś wie, jak przywrócić w lustrze ustawienia fabryczne? Kiedyś pokazywało młodego przystojniaka, a teraz jakiś łysy, zapijaczony staruch...

:peppone

I. Relatywny

- Izak, przynieś mi koc z salonu, zimno jest...
- Ooo, z salonu, daleko...
- Tak? A syfilis z Irkucka to było blisko?

II. Definicyjny

Demokracja - kiedy wilk pyta zająca, czy ten chce byś śniadaniem, obiadem czy kolacją.

III. Telefoniczny

- Stirlitz, kiedy zapłacicie za rozmowy telefoniczne z Moskwą? - spytał Mueller.
- A z jakiego paragrafu mam płacić, skoro rozmawiam służbowo, a nie prywatnie?

IV. Kadrowy

Byłem na rozmowie kwalifikacyjnej i na koniec kadrowiec zapytał:
- Szybko, jak się nazywam?
Odpowiedziałam. Potem zabrałem mu sprzed nosa moje CV i powiedziałem:
- Szybko, jak mam na imię?

V. Kuchenny

W akademiku ten, który gotując kupione w sklepie pierogi, wrzucał do wody ziarenka pieprzu i liście laurowe, był uważany za jebanego smakosza!

VI. Nerwowy

Alkohol zabija komórki nerwowe.T
Telewizor kurvvia te spokojne.

VII. Babski

Mała dziewczynka stoi w kącie i cicho płacze. Podchodzi jej dziadek i pyta:
- Kto cię postawił do kąta?
- Babcia…
- U, niedobra babcia! Wyrwę jej uszy!
Mała przestaje szlochać:
- A mogę dostać jej kolczyki?

VIII. Łącznościowy

Stirlitz podnosi słuchawkę telefonu i dzwoni do Moskwy. Nagle słyszy pisk po drugiej stronie:
„Modem” – pomyślał Stirlitz i zapiszczał.
„Stirlitz” - pomyślał modem i połączył z Centralą.

:peppone

I. Alfabetyczny

Uczeni filolodzy ustalili, że щ - to samiec litery ш.

II. Zabawkowy

Opis jednej z radzieckich zabawek idealnie pasuje do kaca:
„Głowa wykonana jest z masy trocinowej metodą prasowania na gorąco i oklejona
sztucznym futerkiem. Tułów i kończyny wykonane są ze sztucznego futra, miękkiego
wypchanego. Mocowanie głowy i kończyn przegubowe. Oczy szklane".

III. Turystyczny

Podczas safari stado lwów napadło na turystów.
Lwia część turystów nie wróci do domu.

IV. Zwierzęcy

Świstak Fred La Marmotte z Val d'Espoire w Quebecu w Kanadzie został znaleziony martwy na kilka godzin przed tym, jak miał przewidzieć nadejście wiosny w Dzień Świstaka.
Zdaje się, że czeka nas niezapomniany rok.

V. Matematyczny

Wczoraj uprawiałem fantastyczny seks z kobietą po 50.
Ale najpierw chciała 100.

:peppone

I. Zagadkowy

- Jak się mówi na głuchoniemego z 8 palcami u rąk?
- "Jąkała".

II. Filozoficzny

To, że jesteś w głębokiej dupie oznacza, że przynajmniej masz jakieś wyjście.

III. Sportowy

W biegu na 20 km jako pierwszy finiszował zawodnik z numerem 8.
Dwa niedźwiedzie uplasowały się na drugim i trzecim miejscu.
Poszukiwania pozostałych narciarzy trwają.

IV. Poniedziałkowy

Pobudka w poniedziałek rano jest łatwa.
Za to znowu nie zasnąć - to jest wyzwanie!

V. Sezonowy

Jakucja. Temperatura wzrosła do minus 39 stopni.
Oficjalnie rozpoczęto sezon pływacki.

VI. Babski

Moja żona postanowiła mnie zawstydzić przed swoimi przyjaciółkami i powiedziała im, że nie jestem zbyt dobry w łóżku.
Nie zgodziły się z nią.

VII. Sposobny

Szef opieprza pracownika:
- Gdzie zniknąłeś w ciągu dnia na godzinę?!
- Byłem na przerwie obiadowej.
- Ty sobie za dużo nie pozwalaj, nie jesteś niezastąpiony!
- Wiem, nie jesteś moim pierwszym pracodawcą.

:peppone

I. Sposobny

Burmistrz Chicago powiedziała, że jeżeli mieszkańcy nie chcą być rabowani, to nie powinni nosić ze sobą gotówki.
Ciekawe, co poradzi tym, którzy nie chcą być zgwałceni.

II. Hobbystyczny

- Ona: masz jakieś hobby?
- Ja (zdejmując z półki wypchanego zająca): - Tak, taksydermię.
- Zając: I brzuchomówstwo.
- Zając (ze smutkiem): I nekromancję.

III. Filozoficzny

Baby najpierw szukają księcia, a potem dziwią się, że ten leży na kanapie, a nie zapieprza, jak plebs.

IV. Finansowy

- Masza, mamy jakieś pieniądze?
- Nie.
- Jak to: "nie"?! Przecież ci wczoraj całą wypłatę oddałem.
- JA mam pieniądze. A MY - nie mamy.

V. Babski

Żeby kontynuować związek, baby domagają się ślubu, bo kwit to podstawa.
A jak facet chce sprawdzić ojcostwo dziecka, to baby odmawiają kwitu, bo zaufanie to podstawa.

VI. Literacki

W dzień czytam sobie dwie książki na przemian, bo co może się stać?
Tymczasem w nocy śni mi się:
"Tołstojewski. Wojna i kara".

VII. Pijacki

Dlaczego picie w pracy powinno być dozwolone?
1. Zachęta do punktualnego przyjścia do pracy.
2. Redukcja stresu.
3. Budowa relacji w zespole.
4. Spadek liczby kacowych L4.
5. Zmniejszają się skargi na pensje.
6. Można zmniejszyć koszt ogrzewania pomieszczeń.
7. Ludzie dojeżdżają zbiorkomem - ekologia!
8. Rośnie satysfakcja z pracy.
9. Narady robią się ciekawsze.
10. Praca w godzinach nadliczbowych jest przyjmowana z radością.
11. Personel robi się bardziej kreatywny i chętniej przedstawia nowe pomysły.
12. Koledzy z pracy stają się bardziej znośni.

:peppone