Czy wiesz dlaczego niektórym kobietom nie należy mówić, że mają cudowny promienny uśmiech? Przekonaj się czytając kolejny mix myśli rozrywykowych... ;)
Myślę, że telewizja jest bardzo edukacyjna. Co chwile jakieś reklamy zmuszają nas do wyłączenia telewizora i czytania książek.
***
Człowieku! Nigdy się nie całuj! To prowadzi do seksu i w końcu będziesz musiał się do niej odezwać…
***
Zawsze bierz ślub zaraz z rana. Przynajmniej nie będziesz miał zmarnowanego całego dnia.
***
W tym momencie wystarczy, że wypiję jednego drinka jestem pijany. To będzie już chyba 14 z kolei.
***
Jestem na diecie alkoholowej. Od tygodnia straciłem już 5 dni!
***
Gdy słyszę, że jakiś film kosztował 30 milionów dolarów – krew mnie zalewa! Przecież za te pieniądze można by najechać na jakieś państwo!
***
Seks pomiędzy mężczyzną i kobietą jest fantastyczny. Ale wiesz… zawsze grzeczniej jest zapytać partnerów, czy im nie przeszkadzasz.
***
Jeśli lekarz mówi, że zostało ci 6 miesięcy życia, powiedz mu, że nie masz pieniędzy, żeby zapłacić za wizytę. Wtedy doda 6 miesięcy więcej.
***
Kiedyś kumpel zapytał mnie, czego może potrzebować jego kobieta podczas seksu. Odpowiedziałem: Mnie. Nie skorzystał.
***
Byłem kiedyś w japońskim barze szybkiej obsługi… Nie chcę nic sugerować, ale McDonald’s w Tokio to parszywa zemsta za Pearl Harbour.
***
Możliwość latania byłaby świetna! Ale tylko wtedy, jeżeli moglibyśmy latać szybko. Wolne latanie jest zbyt podobne do pływania.
***
Jestem pewna, że gdyby zwierzęta jeździły chociaż trochę wolniej i zapinały pasy, nie musielibyśmy oglądać tak wielu ich zwłok na poboczach.
***
Chciałbym kiedyś spróbować mięsa flaminga. Chodzi mi głównie o jego jedną nogę, którą cały czas trzyma podniesioną w górze. Widać troszczy się o nią i musi mieć wyjątkowy smak!
***
„Słuchaj, stary! W drużynie nie ma „ja”! W drużynie jesteśmy „my”, cały zespół!” – usłyszałem od kumpli po tym, jak zostałem wyrzucony z drużyny za picie wódki po kryjomu.
***
Myślę, że najtrudniejszą częścią zerwania z dziewczyną jest umówienie się z nią na randkę, a później udawanie, że widzi się ją pierwszy raz w życiu.
***
Wymyśliłem nowy model bransolety. Będzie symbolizowała walkę z ludźmi, którzy nadużywają tych kolorowych ozdób.
***
Randka mojego kumpla skończyła się bardzo szybko. Powiedział partnerce, że ma cudowny, promienny uśmiech. Skąd miał wiedzieć, że pochodziła z Czarnobyla?!
***
Moja żona narzeka, że nie potrafię oddzielić białych ciuchów od czarnych. Bzdura! Zawsze przy praniu kładę czarne po lewej, a białe po prawej stronie. To już nie moja wina, że pralka zawsze je ze sobą wymiesza?
W poprzednich odcinkach...
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą