Tak moi mili, Kozak popadł w obłęd i na mnie spadł ciężar robienia wielopaka. Miałem znaleźć kilka kawałków nadających się do numeru i na nieszczęście moje i wasze kilka znalazłem... Ale od razu uprzedzam i ostrzegam, że moje poczucie humoru różni się od tego do czego Was Kozak przyzwyczaił i dlatego kawałki będą zakręcone. Teraz uczymy się ich na pamięć, jako, że wieczór Andrzejkowy przed nami, opowiadamy je i stajemy się gwiazdami wieczoru!
Pewien wampir założył się z kolegami, że z zawiązanymi oczami rozpozna każdy napój, poda jego gatunek i rocznik. Zaczyna się próba...
- Co to jest?
- Krew dziewicy pochowanej w 1887 roku.
- Dobrze, a to?
- Sok pomidorowy z domieszką krwi arystokratki zmarłej w 1925 roku.
- Bardzo dobrze. A to?
- Tfu, benzyna!
- Ale żółta, czy niebieska?
by Excalibur
* * *
Oficer policji wrócił do domu późno w w nocy i nie chcąc budzić żony rozebrał się po ciemku, po czym chciał wejść do łóżka, kiedy jego żona zaspanym głosem mówi:
- Mike, kochanie, strasznie boli mnie głowa. Mógłbyś zajść do tej całodobowej apteki na końcu ulicy i kupić mi aspirynę ?
- Oczywiście kotku - odrzekł mąż.
Wziął więc ubranie i znowu po ciemku ubrał się, po czym poszedł do apteki.
Kiedy zobaczył go aptekarz, zapytał go:
- Czy pan nie jest oficerem Smithem z ósmego posterunku ?
- Tak, to ja.
Pewien wampir założył się z kolegami, że z zawiązanymi oczami rozpozna każdy napój, poda jego gatunek i rocznik. Zaczyna się próba...
- Co to jest?
- Krew dziewicy pochowanej w 1887 roku.
- Dobrze, a to?
- Sok pomidorowy z domieszką krwi arystokratki zmarłej w 1925 roku.
- Bardzo dobrze. A to?
- Tfu, benzyna!
- Ale żółta, czy niebieska?
by Excalibur
* * *
Oficer policji wrócił do domu późno w w nocy i nie chcąc budzić żony rozebrał się po ciemku, po czym chciał wejść do łóżka, kiedy jego żona zaspanym głosem mówi:
- Mike, kochanie, strasznie boli mnie głowa. Mógłbyś zajść do tej całodobowej apteki na końcu ulicy i kupić mi aspirynę ?
- Oczywiście kotku - odrzekł mąż.
Wziął więc ubranie i znowu po ciemku ubrał się, po czym poszedł do apteki.
Kiedy zobaczył go aptekarz, zapytał go:
- Czy pan nie jest oficerem Smithem z ósmego posterunku ?
- Tak, to ja.
Dostaliśmy taki email:
Pracuję w pewnym radiu ponadregionalnym, ktore kiedyś było kultowe, a teraz nie bardzo. Moj znajomy, Maciej, pracuje w firmie która ma umowę z jedna firma taksówkarską i jesli Maciej gdzieś wyrusza na spotkanie z klientem, to zamawia tylko tą taksowkę. I kiedyś po takim kursie, pisze mi na gg co następuje....
Maciek (20:58)
Jechałem dziś koło 13-ej taksówką z kolesiem, co słuchał XXX, chyba miałeś dyżur i coś tam gadałeś (nie jestem pewien, bo miałem otwarte okno i mi łomotało), a taksiarz mówi: "Ten facet to ma głos, analizuję gnoja, zresztą ma szczęście że jestem spokojny, bo się moja żona w tym głosie kocha i gdybym byl bardziej nerwowy, to bym zaje**ł."
Ja mówię z przekąsem: "... żonę?" - a on mi na to - "gdzie tam, baba to to głupie... tego lowelasa z tego Radia Erewań"
Ja (20:58)
to autentyk?
Ech co my mamy z tymi szefami. Ale bez nich byłby chaos. Chociaż z nimi jest jeszcze większy. Szczególnie jeśli chodzi o odpowiedzialność związaną z kierowaniem baaardzo dużym zespołem ludzkim. Większość szefów ma swoje sekretarki...Ex-szef do nowej sekretarki: "Wiesz, masz głos jak dziwka".
Według niego było to śmieszne (według nas- też ).
* * * * *
Szef: A jak ci nie pasuje to spieprzaj do Kielc!
Pracownik: Wypraszam sobie mówienie do mnie w taki sposób!
Szef: Jaki?
Pracownik: Spieprzaj.
* * * * *
Szef do sekretarki:
-Pani Magdo, niech pani coś zrobi z tym biurkiem, bo wygląda jakby wszystkie muchy świata się zleciały i się zesrały.
* * * * *
Mój szef pojawiał się z rzadka w naszym miasteczku. Dzwonił tylko często i takim mięciutkim, lirycznym, anielskim głosem mówił:
- Proszę może już zwolnić tego owego...
Albo tysz mówił:
- Proszę do telefonu tego owego - i było po zawodach.
Któregoś razu dowiedziałam się, że on właśnie ma jakieś dojścia do fotelików dla dzieci po cenach hurtowych. Pogwarzyłam z nim, obiecał "zobaczyć".
Za kilka dni telefon. Odbieram. Słyszę anielski, miękki, liryczny głos - Jezusie nazareński, głos prosi mnie do telefonu.
- Słucham?
- Ekhmm... hm... tak... czy może być w misie? Niebieskie misie?
* * * * *
Idź poszwajsuj sztamajza od droser klapy.
* * * * *
Szef miał dzień na porządki - wszystkich opieprzał o, żeby coś posprzątali, poukładali, poprzestawiali, itp..... jednym słowem miał wizje. W pewnym momencie się chyba zagubił i nas pyta w biurze, cytuję:
- Powiedzcie mi, a czemu ta wierzba płacząca (rośnie przed firmą) nie jest tak płacząca jak inne wierzby płaczące?!?!
* * * * *
Dwa lata pracowałam w mojej firmie, z czego ostatnie pół roku w sekretariacie.
Druga koleżanka zajmowała się robieniem kawy itp rzeczami, ale pewnego dnia była na szkoleniu i musiałam radzić sobie zupełnie sama.
U szefa przewinęło się z 10 umówionych "petentów". Wszystko oki, spokojna praca.
Około południa przyszedł szefa znajomy i postanowili napić się kawy. Szef otwiera drzwi, wychyla głowę do sekretariatu i robi dziwny grymas patrząc na mnie.
Tysiąc myśli na minutę... "Brudna jestem? Włosy nie tak? Może makijaż? A może...". Lekka panika...
Po czym szef przemawia:
-"Yyyyyyyyyyy, dziewczyna, bo zapomniałem jak masz na imię, przynieś nam proszę 2 kawy"
Nie ma to jak zauważony i doceniony pracownik...
I piękne imię
* * * * *
Koleżanka zadzwoniła do szefa by kupił i przywiózł reklamówki bo nie ma już w czym klientom towaru podawać, na co on odpowiedział:
- Pani Wiolu na razie nie kupię reklamówek bo musimy ciąć koszty.
Dwa dni później szef poleciał na urlop do Chin...
* * * * *
- Zwalniam Cię! Krzyknął mój szef, po 4 flaszce.
Dzień drugi:
- Przyjdziesz do roboty?
- No przecież mnie wywaliłeś!!!
- Co ty ku* wa pier*olisz ja ciebie wywaliłem??? Ch* ja pamiętasz, bo byłeś naje*any!
I tak 3-4 razy w roku.
* * * * *
11.00 - Mówię do szefa, że idę do piekarni po jakąś bułkę dla siebie, a on na to:
- Panie Marcinie, pan mi kupi to co najbardziej lubię.
Patrzę na jego biurko i pytam:
-Aaa te długie bułki z serem?
-Nie panie Marcinie - piwo lubię najbardziej
A my lubimy takich szefów...
* * * * *
Swego czasu pracowałem na zlecenie robiąc sklepy internetowe w jednym ze sklepów odzieżowych. Robiłem akurat zdjęcia towarów i chcąc jakoś podtrzymać rozmowę zapytałem:
- Zdarzają się tu u Pana jakieś kradzieże?
Na to szef z kamienną miną:
- A co? Spróbuj coś ruszyć to ci jaja urwę!
* * * * *
Pewnego dnia mieliśmy w mojej ówczesnej firmie jakąś dużą i zarazem pilną robotę. Skutek był taki, że o godz. 21.30 praktycznie wszyscy jeszcze tkwiliśmy w pracy, od wczesnego świtu i bez żadnej przerwy (mało komu tego dnia udało się znaleźć czas na takową). Sekretarka szefa nie miała również lekkiego dnia i było to widać, bo zmęczona, blada i głęboko nieszczęśliwa chwiała się przy swoim biurku, jak gdyby zaraz miała paść i centralnie przyłożyć czołem w blat. Zauważył to także i sam szef, bo zdjęty jakimś niespotykanym u niego odruchem litości podszedł do tego przemęczonego biedactwa i miękkim głosem rzekł:
- Pani Alu, niech Pani pójdzie do domu...
Po czym chyba zdał sobie sprawę, że ta chwila słabości może go kosztować utratę pary rąk do pracy, więc śpiesznie dodał:
- Ale oczywiście dopiero, kiedy Pani skończy!
A o dobry piątkowy humor dbali jak zawsze niezawodni Muma, Nikasi, Izanami, Konwalia, Hydrogenium, DABart, Happy, Bigmisiek, Kempes32, Dayokezek, Radax, Artech . Dzięki.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą