Nasz znajomy porypany przedszkolak znowu nadaje. Jednak tym razem podczas pisania jego pióro trzymała kobieta... ;) Dzień pierwszy
Wczoraj w przedszkolu Gruby Artur powiedział, że już wie, co dostanie od Mikołaja.
Jego mama się wygadała, że dostanie wielkie gówno. Gruby robił sobie strój Batmana na balangę i wycinał dziury na oczy w jakiejś szmacie, kiedy jego stara wpadła do pokoju i kazała mu myć ręce przed kolacją (wszyscy wiedzą, że on kocha grzebać w nosie, ale myślałby kto, że mu koza kolację zeżre - he he). Jak go zobaczyła, to podobno jej szczęka opadła i właśnie wtedy chlapnęła jęzorem o tym prezencie. Zawsze wiedziałem, że babki są tentego, ale - kurde frans, nie aż tak...
Najpierw trują o myciu rąk, za chwilę gadają o prezentach, a zaraz potem o jakiejś kiecce, co kupiły na Sylwestra. Dziwne, bo ani ja, ani żaden z chłopaków nie widzieliśmy faceta w sukience. Ksiądz się nie liczy, bo tata Letkiego Mańka mówi, że to nie chłop, chociaż raz w roku to i księdzu wolno. Nasz ksiądz chyba może częściej, bo zawsze jak go widzę, to mu nogawki od spodni spod tej kiecki wystają. To chyba jakaś epidemia jest, albo Mikołajowi się kibel zapchał, bo dzisiaj moja mama też się wygadała, że dostanę gówno. To niesprawiedliwe, Gruby Artur ma dostać wielkie... ale może się podzieli...
Statystyczny Polak nie wie co to statystyka... Więc dziś trochę statsów. Na początek Ranking Wielopaka, czyli Hall of Fame bojownictwa. Oto Ci. którzy nas co sobotę zabawiają. A na koniec trochę o gwoździowym konkursie...
Przychodzi facet do kolektury z kuponem i pokazuje facetowi obsługującemu ów przybytek:
- Panie popatrz pan, jakbym te dwie ostatnie cyfry skreślił parę oczek wyżej, a tą 13 przesunął o kilka miejsc to by wpadła szóstka jak nic!
Po tym stwierdzeniu skreśla nowe liczby i zabiera nowy kupon i wychodzi.
Jednak po kolejnym losowaniu przychodzi znów i mówi:
- No zobacz pan, dałbym te 2 cyfry bardziej po skosie i normalnie jeszcze bym w innym miejscu dał zamiast 15 dziewiątkę i bym się nosił jak burżuj!
"Puszcza" kolejny kupon i wychodzi, wraca po kilku dniach:
- No zobacz pan, jakbym tak te dwie liczby bardziej na lewo skreślił i te dwie ostatnie dał wyżej to już bym wygrał, tak blisko było!
A na to pan z totolotka prostuje lewą rękę podnosząc ją do góry i mówi:
- Panie, widzisz pan te kłaki?
- No widzę...
- Jakby mi tu wisiały dwa jajca to bym miał największego k*tasa w mieście!
by Qshyhoo (koszulka)
- Jakich bohaterów wybrałeś, Jasiu ?
- Zajączka i wilka.
Pani spogląda na rysunek i mówi:
- Ale tu jest wilk robiący kupkę pod krzaczkiem. A gdzie zajączek ?
Przychodzi facet do kolektury z kuponem i pokazuje facetowi obsługującemu ów przybytek:
- Panie popatrz pan, jakbym te dwie ostatnie cyfry skreślił parę oczek wyżej, a tą 13 przesunął o kilka miejsc to by wpadła szóstka jak nic!
Po tym stwierdzeniu skreśla nowe liczby i zabiera nowy kupon i wychodzi.
Jednak po kolejnym losowaniu przychodzi znów i mówi:
- No zobacz pan, dałbym te 2 cyfry bardziej po skosie i normalnie jeszcze bym w innym miejscu dał zamiast 15 dziewiątkę i bym się nosił jak burżuj!
"Puszcza" kolejny kupon i wychodzi, wraca po kilku dniach:
- No zobacz pan, jakbym tak te dwie liczby bardziej na lewo skreślił i te dwie ostatnie dał wyżej to już bym wygrał, tak blisko było!
A na to pan z totolotka prostuje lewą rękę podnosząc ją do góry i mówi:
- Panie, widzisz pan te kłaki?
- No widzę...
- Jakby mi tu wisiały dwa jajca to bym miał największego k*tasa w mieście!
by Qshyhoo (koszulka)
* * * * *
Pani kazała narysować dzieciom bohaterów ulubionych bajek. Po pewnym czasie podchodzi do Jasia i pyta:- Jakich bohaterów wybrałeś, Jasiu ?
- Zajączka i wilka.
Pani spogląda na rysunek i mówi:
- Ale tu jest wilk robiący kupkę pod krzaczkiem. A gdzie zajączek ?
Tradycyjnie już zapraszamy na zajęcia ASN (Autentycznej Szkółki Niedzielnej). W dniu dzisiejszym m.in. wykłady z następujących zagadnień: prawdziwa geneza wymiany plików P2P, tarcie fal radiowych oraz nieznany dotąd rodzaj pożywienia popularnych ptaków.
BILECIKI
Dialog w autobusie MPK między kanarem a pasażerem.
- Dlaczego pan jeździ bez biletu ?
- Bo miałem dwa razy skasowany.
- Jak to dwa razy?
- Normalnie ! raz sobie sam skasowałem, drugi raz mi z portfelem skasowali !
by arecky10
* * *
Przyszło mi dziś odwiedzić szpital w celu zdjęcia gipsu. Usadowiłem się w poczekalni razem z wieloma osobami i … czekam. Siedzi sobie kilkanaście osób, oczywiście wszyscy są zapisani na jedną słuszną godzinę – 11:00. Po zawiązaniu się komitetu kolejkowego wyszło, że moje wejście oscyluje w granicy godziny 14. Koło godziny 13 jednak pojawia się koleś (około 18 lat) i nie świadom kolejki chce wejść od razu do lekarza. Jednak jeden facet (około 60 lat) dość szybko wyprowadził go z błędu dość ostro i brutalnie. Wynikła z tego mała pyskówka, która oto tak się zakończyła:
- Pyskować to ty możesz do kanara w autobusie jak nie masz biletu gówniarzu
Na to chłopak:
- Ee tam, ja mam miesięczny.
by piechu
* * *
MSZA DLA DZIECI & LEKCJA RELIGII
Stoi ksiądz przy barierkach przed ołtarzem, dziatwa garnie się dokoła, bo ksiądz pytania zadaje i za dobre odpowiedzi obrazkami świętych dzieli.
No i pada kolejne pytanie - "Które z dzieci jest w stanie wymienić siedem darów Ducha Świętego?"
Łapkę podnosi dziewczynka w okularkach, przeciska się do mikrofonu i zaczyna:
- Pycha, chciwość, nieczystość...
by golaszm
* * *
Klasa III szkoły podstawowej. Sprawdzian z religii.
Zadanie brzmi jakoś tak:
„Jaką tajemnicę różańca przedstawiają rysunki?”
(Na jednym z rysunków biała gołębica w aureoli,
właściwa odpowiedź to „Zesłanie Ducha Świętego”)
Chłopaczek podpisał:
- Gołąb z ciastkiem
* * *
Dziś na lekcji religii mięliśmy omawiany temat rozmnażania człowieka. Ogólnie mowa o budowie mężczyzny, jąderka, nasieniowody itp. W końcu doszło do plemników. Pan z koloratką poinformował nas, że budowanie plemnika zajmuje aż 90 dni, a po 40 dniach taki dojrzały plemnik jest już do wyrzucenia. A jak takie przeterminowane plemniki się usuwa? Białe krwinki krwi pożerają nasze malutkie "ja z ogonkiem".
Rozwinięcie:
Następnie ksiądz powiedział, że na raz możemy wystrzelić ileś tam milionów białych kijanek i zapytał czy wiemy, po co aż taka ilość? Nikt nie wiedział, no to ksiądz tłumaczy, że część się zgubi, część może zasłabnąć itp. No i najważniejsze... część zostanie zjedzona!
Cała klasa w śmiech, a ksiądz nieświadom swych słów przemówił w stronę koleżanki z przedostatniej ławki:
- Kasia, smacznego.
Katarzynka akurat dokarmiała się po cichutku bułką. W tym momencie klasa ryknęła śmiechem tysiąckroć głośniejszym.
by kfk
* * *
DZIECIĘCYCH C. D.
Babunia odprowadza młodego do szkoły. Młode obrażone, że to babcia z nim idzie. Rozebrał się w szatni, wlecze się do klasy.
- Jeszcze buzi, syneczku - szczebiocze babcia.
- A co to ja, wyjeżdżam?
by konwalia
* * *
HOŁD DLA CIAŁA PEDAGOGICZNEGO
Otworzyliśmy sobie na lekcji WOS drzwi z powodu duchoty w klasie.
Siedzimy sobie zaczytani i nagle nauczyciel obserwujący scenki z korytarza, rzuca w tłum:
- Ktoś umarł? Bo jakaś dziewczyna wieniec niosła... ale chyba raczej nie, bo była uśmiechnięta.
Na to błyskotliwie kolega z drugiej ławki:
- To może jakiś nauczyciel?
* * *
WYWIAD RODZINNY
Właśnie wróciłam ze zlotu rodzinnego. Tak sobie siedzieliśmy i gadaliśmy aż w pewnym momencie kuzyn zapytał swoją matkę, a moja ciotkę:
- Mamo, a ile ty masz właściwie lat?
- Nie powinno cię to obchodzić. W każdym razie osiemnaście skończyłam.
- No tak, ale ile razy?
by hitchcock
* * *
DYŻURNI RUCHU
Ostatnio na ćwiczeniach z Inżynierii Komunikacyjnej 4 chłopaków miało za zadanie omówić ruch na dużym skrzyżowaniu. Stanęli osobno w różnych miejscach skrzyżowania i liczyli samochody zjeżdżające w różne strony miasta (trzeba tu zaznaczyć, że jedna z ulic ma dwa pasma a druga posiada trzy takowe). Przedstawiając na następnych zajęciach swoje wyniki jeden z nich stwierdził (całe skrzyżowanie ma bardzo ładnie na folii wydrukowane-pokazuje je na rzutniku)
- Ruch w moją stronę jest największy, ponieważ mam większy wylot niż koledzy.
by perczol
* * *
SEKRETY P2P
Jakiś czas temu na jakimś forum gość opowiadał jak ściągał sobie DC++ czy czymś takim jakąś mp3-kę od innego. Jak już skończył, to zobaczył, że koleś ciągnie ten sam plik od niego. Pyta go więc nieco zaskoczony po cholerę to robi, skoro ma to u siebie. Odpowiedź mocno zbiła go z tropu (mnie również):
- Odbieram co moje, bo nie będziesz mi skur****nu kradł moich plików!!!
by kuballx
* * *
NIE ZNA ŻYCIA KTO NIE SŁUŻYŁ W MARYNARCE
Było się to w niewielkim mieście w zakładzie fotograficznym parę lat temu, kiedy to na zdjęcia legitymacyjne trzeba było czekać kilka dni.
Jakaś organizacja emerytów postanowiła zmienić wszystkim jej członkom legitymacje, a więc potrzebowali też nowe zdjęcia. Bywało, że jednego dnia przychodziło do zdjęcia kilkunastu dziadków lub babć. Oczywiście wszyscy wystrojeni prawie jak do ślubu, no bo przecież trzeba ładnie wyjść.
Jako, że na zdjęcia trzeba było czekać, po kilku dniach odrastały staruszkom brody, znowu wkładali stare płaszcze, czy swetry i znowu szli do fotografa po odbiór zdjęć.
No i zdarzyło się tak, że przy odbiorze zdjęć nie można było jednego z klientów rozpoznać wśród kilkudziesięciu zdjęć do odbioru.
- Był pan w marynarce? - pyta obsługa
- Nie! Ja w lotnictwie służyłem!
- Ale czy pan miał ubraną marynarkę!
- No co pan! W mundurach żeśmy służyli!
by piter314
* * *
AUTOSTOPOWICZKA
Siedzimy w sobotę wieczorem z kumplem przy piwku.
No i kolega opowiedział mi taką historyjkę, jak to popisał się elokwencją przed pewną młodą autostopowiczką.
Jechali już razem trochę czasu, rozmowa nawet się kleiła, a oto najciekawszy fragment:
- A nie boisz się tak ze mną jeździć?
- Autostopowiczka: Nie, a dlaczego niby miałabym się bać?
- No wiesz, zawsze mogę skręcić do lasu ...
- A po co, na grzyby?
- A co, nie myjesz się?
by sindbad
* * *
SZCZYT DEWIACJI
Jedziemy sobie autokarem na firmową integrację.
Dziewczyna z personalnego przegląda autokarowy zapas kaset i pyta
- Jaki film wam puścić?
Ja rozochocony piwkiem wyrywam się:
- Pornola, ale takiego, w którym nawet kozy noszą skórzane maski!
* * *
GRUNT TO OPAKOWANIE
Zbliżały się urodziny kolegi. Padła propozycja żeby mu kupić sztuczną waginę.
Delegata wysłano do sex-shopu. Wszystko szło gładko aż do chwili gdy sprzedawca podał mu towar, a kolega myśląc już o urodzinowej balandze z głupia rzucił:
- Można tu zapakować?
Po czym widząc niepewną minę sprzedawcy i nie będąc w pełni świadom co powiedział skorygował:
- Albo nie, w domu zapakuje
by Aleister
* * *
SIUWAKS
Stawia się taki mały domek. Pracują tam, na budowie, robotnicy, zatrudnieni "normalnie - inaczej". Ogólnie w oficjalnych językach UE się z nimi nie dogadasz, a poza tym też zatrudnieni są Polacy. No i temat jest, że została kiedyś na budowie flaszka 0.7 rozrabianego spirytusu. Tak około 70%. Jeden z tzw. robotników wyczaił ją i zapytał nas, czy może sobie pociągnąć, bo go suszy. Powiedziałem:
- Spoko Wiesiu, pij na zdrowie.
I zobaczyłem CUD!!! Wiesiu przechylił flaszę i wydudnił prawie do dna.
Myślę - umrze jak nic! Ale na budowie było jeszcze paru a ja dostałem ważny telefon, więc musiałem jechać natychmiast. Nazajutrz spotykam Wiesia, normalnie rozrabiającego sobie beton w taczce. Wiesio mówi do mnie:
- Siefie, ale niezły siuwaks sief mnie wczoraj dał do picia. Mocny! Dopiero przy drugim sklepie mnie z roweru zjeb**ło!
by kolleck
* * *
SPORTY EKSTREMALNE
Działo się to ładnych parę lat temu. Byłem wtedy ubrany w spodnie moro, glany i
czarną koszulkę (co miało dość istotne znaczenie)
Pech chciał, że złamałem wtedy rękę. Tak więc pogotowie i poczekalnia. Po pół godzinie radosnego czekania zostałem poproszony do gabinetu. Wchodzę do środka a na mój widok lekarka robi się czerwona ze śmiechu i ryczy w stronę zaplecza:
- Zośka, chodź. Spadochroniarz, ale pi***lnął !!
* * *
FACHOWIEC
Siedzę w sklepie, nudzę się. Sezon rowerowy się kończy, wyprzedaję resztki sprzętu. Wchodzi klient, typ buraka z kasą, na niczym się nie zna, ale oczywiście struga fachowca.
Źle trafił, nie lubię takich. Oczywiście polazł do stojaka z najdroższymi rowerami, wypatrzył jeden (oczka mu się zaświeciły) i rozpoczęliśmy "fachową" rozmowę. Po paru minutach dochodzimy do ceny. W tym momencie widzę, że facio najchętniej by się wycofał ale jest "znawcą", tyle już się zdążył nazachwycać i wypowiedzieć entuzjastycznych opinii a teraz powie, że ma za mało forsy? W życiu!! Chce wyjść z twarzą, a bez roweru. Zaczyna drążyć temat i tylko szuka pretekstu, a ja mam czas i doskonale się bawię rozmową.
W końcu po jakichś 20- tu minutach mam dosyć. Pada pytanie
- Czy ta rama nie jest przypadkiem chińska?
- Nie. jest angielska - i pokazuję literki U.K.
- A czym się różni angielska od chińskiej?
W tym momencie nie zdzierżyłem i wycedziłem przez zęby:
- Jak to czym? Angielska ma kierownicę po prawej stronie.
by spitfire
* * *
UKF??
Razu pewnego wracałem ze znajomymi z jakiejś imprezy na drugim końcu Polski. Jak to zwykle bywa po zakończeniu prowadzenia imprezy udajemy się do baru w celu wiadomym. Jeden z nas zmęczył się bardziej niż pozostali więc kimał całą drogę do Częstochowy.
W pewnym momencie w radio dało się słyszeć charakterystyczne trzaski, które wyrwały z letargu śpiącego. Otworzył oczy, łypnął na nas i zapytał:
- Ssso tak trze ??
My zdziwieni pytaniem odpowiedzieliśmy zgodnie z prawdą:
- Radio.
Zostało to skwitowane krótkim:
- Siekaffffe ku**a o ssso...
by Uruk-hai78
* * *
POLICE PARTNER CLUB
Sobotnie popołudnie. Jadę sobie z bratem z Warszawy do Ciechanowa.
Jechałem troszkę szybciej niż normy prawa drogowego pozwalają.
Nagle na obrzeżu drogi pojawia się Pan Policjant (z radarem oczywiście) i macha lizakiem Zatrzymałem się, standardowa rozmowa, żadnych propozycji korupcyjnych oczywiście. Pan Policjant sprawiał jednak wrażenie nieco... "zagubionego we współczesnym świecie". Potwornie długo cała procedura trwała, wreszcie mówi:
- To niestety będą 4 punkty karne i mandacik.
Ja na to:
Ok., no trudno.
A brat mój wspaniały przechyla się przede mną w stronę okna i z uśmiechem do Pana Policjanta:
- A nie dałoby się tych punktów zamienić na czajnik?
by jezyk
* * *
To by było na tyle jeżeli chodzi o tą niedzielę. Znajcie moją dobroć. Zadań domowych dziś nie bedzie :)
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą