Weekendowa rozrywka od 18 roku życia.
#1.
Wbrew temu, co mogłoby się wydawać, problem z nieletnimi i beznadziejnie głupimi użytkownikami sieci nie dotyczy wyłącznie naszego kraju. Pewien rosyjski internauta o imieniu Paweł miał dość bluzg otrzymywanych od nieznajomego gimbusa i postanowił dać mu nauczkę używając jego własnej broni - sieci społecznościowej.
Dzisiaj opowiemy wam dowcip o zapominalskim pracowniku, o gadatliwym taksówkarzu oraz o idealnym zajęciu, czyli siedzeniu na czterech literach.
Dyrektor do sekretarki:
- Pani Jadziu? Co pani robi w sobotę?
Pani Jadzia odpowiada rozmarzonym głosem:
- Nic nie robię Panie Dyrektorze!!!
- To przypominam Pani, że dzisiaj jest poniedziałek, a nie sobota!
by Misiek666
* * * * *
Dyrektor do sekretarki:
- Pani Jadziu? Co pani robi w sobotę?
Pani Jadzia odpowiada rozmarzonym głosem:
- Nic nie robię Panie Dyrektorze!!!
- To przypominam Pani, że dzisiaj jest poniedziałek, a nie sobota!
by Misiek666
* * * * *
- Wiem.
- Skąd pan wie?
- Wylałem cię 3 tygodnie temu pie*rzony pijaku.
by skijlen
* * * * *
- Kochanie? Ładne mam włosy?
- Ładne...
- A oczy?
- Też ładne.
- A nosek?
- Jadźka? Co jest kurna? Przestałaś się w lustrze odbijać???!!!
by Misiek
* * * * *
U psychoterapeuty:
- Panie doktorze, jestem nieudacznikiem!
- Spokojnie, osoba którą stać na opłacenie mojego honorarium, nie może być nieudacznikiem.
by lary
* * * * *
Jeśli w życiu wszystko cię zawiodło i już naprawdę nie wiesz jak poprawić sobie humor, to pociesz się, że kiedyś, dawno temu, przez bardzo krótką chwilę byłeś najmłodszym człowiekiem na świecie.
by skijlen
* * * * *
Moskwa.
Wsiada klient do taksówki. Taksówkarz mu się przygląda i mówi:
- Ooo. Ja wczoraj wiozłem pana syna. Podobny do pana jak dwie krople wody. Sto dolarów napiwku mi zostawił!
- No cóż. Wie Pan. Jego ojciec to multimilioner. A ja swojego nawet nie znałem...
by Misiek666
* * * * *
Nie jadam za dużo, więc moja żona stwierdziła, że mogę mieć zaburzenia łaknienia i powinienem z kimś to skonsultować.
Gdyby tylko ona zgłosiła się do kogoś ze swoimi zaburzeniami gotowania, to mój problem mógłby zniknąć...
by habahaba
* * * * *
Perfumeria Rossmann:
- Przepraszam. Czy mają Państwo jakieś perfumy dla kobiet o zapachu laptopa lub Playstation? Chcę, żeby mąż zaczął na mnie zwracać uwagę.
by Misiek666
* * * * *
Żona narzeka, że całymi dniami nic nie robię, siedzę na dupie, mam wszystko gdzieś i jedyne moje zadanie to raz w miesiącu opróżnić śmietnik.
Uwielbiam być urzędnikiem państwowym!
by skijlen
* * * * *
Dawno, dawno temu, 100 Wielopaków wstecz...
Gabinet dentystyczny. Z fotela schodzi zapłakany 7-latek. Matka uśmiechnięta, bo ząbki wyborowane.
- Syneczku, co panu powiesz?
- Ty ch*ju!
by Leszek_z_balkonu
* * * * *
- Dlaczego ty nie masz żadnych znajomych? Przyjaciół?
- Nie wiem.
- Może jesteś skomplikowany?
- Nie wiem.
- Dziwne. Może ty po prostu nie wiesz nic o życiu?
- Wiem?
- A co wiesz?
- Królowa termitów może żyć do 50 lat!
- Aha. I to ci pomaga w życiu?
- Nie wiem...
by Misiek666
* * * * *
Żona do męża:
- Powiedz mi coś miłego...
- Jesteś piękna.
- Oj, no ładnie...
- Wybacz, to był kiepski żart.
by Peppone
* * * * *
A tutaj znajdziecie cały Wielopak weekendowy CDLXXIII
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 572 poprzednie odcinki Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
| Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego! |