O ciekawych, często niemalże „paranormalnych”, przypadkach tajemniczych osób już raz pisaliśmy. Temat ten jest jednak na tyle obszerny, że warto uzupełnić to „Archiwum X” o kilka innych przykładów ludzi – zagadek.
#1. Zielone dzieci z Woolpit
Kolejna garść życiowych porażek. Baw się dobrze czytając, bo to na szczęście nie Tobie się przytrafiło.1) Poznałam dziś faceta moich marzeń. Przystojny, dobrze umięśniony, czarujący, prawdziwy dżentelmen dokładnie w moim typie. Spotkałam go w barze, który wygrał plebiscyt na: "Najlepszy na świecie bar dla gejów". ŻJDD
2) Skumałem się dziś, że moja dziewczyna musiała zostawić swój czerwony stanik w moim pokoju zanim wyszła wczoraj wieczorem. Powąchałem go, pachniał pięknie. Dostałem spontanicznej erekcji i postanowiłem zrobić sobie dobrze. W tym momencie do mojego pokoju weszła mama pytając, czy nie widziałem gdzieś jej czerwonego stanika. ŻJDD
3) Od trzech tygodni jestem w delegacji. Rozmawiałem dziś przez telefon z moją dziewczyną, była akurat u swoich rodziców. Powiedziałam, żeby ich pozdrowiła. W tle usłyszałem głos jej ojca: "Mam nadzieję, że jego samolot się rozbije". ŻJDD
4) Dostałam dziś SMS-a od chłopaka, z którym spotykam się od trzech miesięcy o treści: "Kocham Cię". Ucieszyłam się niesamowicie. Zaczęłam odpisywać: "Ja Ciebie też", ale zanim wysłałam odstałam drugiego: "Czy możesz mi teraz wysłać zdjęcie swoich cycków?" ŻJDD
Część z tych dowodów jest rzekomo prawdziwa, część, z pewnością, fałszywa. Dodatkowo zawarliśmy w tekście kilka rad. Skorzystajcie z nich, kiedy będzie próbować podrobić sobie jakiś dowód lub legitkę...
Dowód ten, mimo iż wygląda na totalnie podrobiony, w rzeczywistości jest jak najbardziej prawdziwy. To po prostu rodzice mieli dziwaczny kaprys i nazwali syna dosłownie "Batman, syn Supermana". Widać jego tatusiek miał wysokie mniemanie o sobie...
Tak. To już jest konkretna podróba. Nigdy nie próbujcie podszywać się pod Jango Fetta. Bramkarze na baletach na pewno nie muszą stosować sztuczek rycerzy Jedi, by wykryć w tym wszystkim podstęp...
Holenderska wersja Jokera z filmu "Batman". Ino uśmiech węższy...
Niejaki Jose Pacheco postanowił załatwić sobie podróbę dowodu. Niestety, pech jego polegał na tym, że tak mocno kochał swą wybrankę, iż nawet na chwilę, gdy robił zdjęcie do dowodu, nie potrafił się z nią rozstać. I tak cały, misterny plan w pi*du...
Jeżeli chcesz zrobić sobie fałszywy dowód, wybierz sobie jakieś pospolite imię. Może być to "Jan", "Adam" czy nawet "Piotr". Imię "Email" odpada.
James A. Montgomery to klasyczny przykład kapitana Delta Force. Łysiejący, brodaty pan w średnim wieku...
Jak już koniecznie musisz mieć fałszywą legitkę studencką, postaraj się wybrać zdjęcie, na którym będziesz miał w miarę poważną minę.
Zdjęcie, na którym obalasz pół basa z gwinta również nie wchodzi w rachubę...
Zdecyduj się! Albo tekst na dowodzie jest zajebiaszczo wyraźny, albo totalnie rozmazany. Zdjęcia przerobione w Paincie niespecjalnie nadadzą się do dowodu. Naucz się obsługi Photoshopa.
Nie trzeba chyba dodawać, że osoba na zdjęciu w dowodzie osobistym powinna być choć trochę podobna do Ciebie. Och! Wiemy, że masz swojego ulubionego aktora, piosenkarza lub męża stanu. Zdjęcie uśmiechniętego prezydenta Stanów Zjednoczonych powieś sobie na ścianie (jeśli już ostatecznie musisz), ale, na Boga, nie wklejaj do dowodu...
Kolejna złota zasada. Nie pokazuj dwóch dokumentów tożsamości naraz!! Szczególnie, jeżeli data Twoich urodzin jest różna na obu dowodach.
Jeżeli rzeczywiście wyglądasz jak Paris Hilton, to fałszywy dowód osobisty jest Ci zbędny. Wystarczy jak uśmiechniesz się do karka na bramce i dasz mu piątaka w łapę. Powinno zagrać.
Tak, wiemy. Rozmiar ma znaczenie!! Ale niekoniecznie dowodu osobistego!!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą