Dziś autentyki zdominuje temat wypraw na groby. Jeśli myślicie, że na cmentarzach panuje nastrój skupienia, powagi i zadumy, to jesteście w błędzie. Dziś także o pewnym wuju i jego komputerze, ślicznej studentce i kuzynie, co bierzmowanie przyjmował.BO TRZEBA BYŁO OD RAZU PROSTO TŁUMACZYĆ
Mam znajomego w rozsądnym już wieku, który nabrał chęci na naukę podstaw obsługi komputera. W sumie interesują go podstawy typu poczta i wiadomości sportowe.
Jak już opanował włączanie laptopa przyciskiem "Power" i zobaczył, że sam komputer włączy się bez jego pomocy doszedł do wniosku, że otwarł by sobie "gugle" bo słowo przeglądarka jest obce. Nie posiadając żadnej ikony na pulpicie zapytał czy da się jakoś obsługiwać "Start" z klawiszy, bo jak ma kursor w prawym górnym rogu do zamykania okienek to nie będzie jechał kursorem przez cały ekran.
Patrzysz na nią i wiesz - to ta jedna, jedyna! Jesteście razem już całe 3 miesiące i nie możesz się doczekać, aż rzucisz się na swe kolana, by prosić ją o rękę! Weź jednak głęboki oddech i zastanów się raz jeszcze, jest parę rzeczy, które powinieneś wiedzieć już dziś...
Dziś w wielopaku przeczytacie o tym, jak bezbłędnie rozpoznać nauczycieli, co zrobić, by się zatrudnić w cyrku i dlaczego lepiej nie zadzierać z wnuczkami. Na ławce przy podjeździe do garażu przysiadło sobie kilka staruszek. Siedzą, rozmawiają. Nagle pod garaż podjeżdża wypasiona beemka, wysiada z niej łysy koleś w dresie, podchodzi do staruszek i zaczyna na nie krzyczeć:
- Coście się tak porozsiadały!? Won mi z mojego podjazdu!
Jedna ze staruszek odpowiada:
- I czego ty, synku, krzyczysz na nas? W ogóle nie szanujesz starszych! Powiem mojemu wnuczkowi, jak nas traktujesz, on nie pozwoli, żeby mnie ktoś obrażał!
- Co!? Wnuczkowi? Taki mocarz z niego? To niech jutro tu będzie. O piątej po południu! Przekaż wnuczkowi, że jutro się policzymy!
Następnego dnia pod garaż podjeżdża pięć beemek, wysiada z nich kilkunastu łysych karków z łańcuchami i bejsbolami w rękach, rozglądają się po podwórku. Ten, który dzień wcześniej wyganiał staruszki znów podchodzi do nich:
- No, babcia, gdzie twój wnuczek? Wystraszył się?
- Nie, gdzieś tu jest. Cholera wie, gdzie - on przecież u mnie snajper!
by eM-Ski
* * * * *
Metro, godziny szczytu:
Pasażer: (kaszlu kaszlu)
Tłum: (panicznie się rozgląda)
Tłum: (zbiorowe westchnienie ulgi)
by Peppone
* * * * *
- Stefan, słyszałeś jakie nieszczęście spotkało tego Zenka spod piątki?
- Nie, co się stało?
- Moja żona do niego odeszła.
by mariusz08
* * * * *
Wiecie, istnieją ludzie posługujący się różnymi tajemniczymi zmysłami, zdolnościami, umiejętnościami itp. O tak, istnieją, mówię wam.
Mój teść - gdziekolwiek się pojawi, natychmiast w niewyjaśniony sposób wszyscy zaczynają przejawiać do niego wzmożoną niechęć. Myślę, że jest antypatą.
by Rupertt
* * * * *
Prosto z gabinetu ortodonty, pewna pani idzie pochwalić się swoją nowością na zębach.
Uśmiech od progu i...
- Wooow!... Widzę, że masz nowy aparat!
Mąż gospodyni, informatyk siedzący przed komputerem, nawet nie odwracając głowy pyta:
- Ile pikseli?
by Samorodek
* * * * *
Przychodzi facet do dyrektora cyrku:
- Panie dyrektorze. Mam pierwszorzędny numer. Wciągają mnie tuż pod kopułę cyrku, a ja, z tej wysokości, skaczę - bez żadnych zabezpieczeń - głową w dół. Wstaję z areny, pozdrawiam publikę, wychodzę. Podoba się?
- A ile pan chce?
- Trzysta baksów za skok.
- No, można popatrzeć.
Występ. Wychodzi facet na arenę, wciągają go pod kopułę, skacze w dół. Rozlega się straszny huk, lecą trociny z areny, facet, zataczając się, podnosi, pozdrawia publikę, wychodzi.
Za kulisami dyrektor podchodzi do niego i mówi:
- No, całkiem interesujące. Znaczy, mówicie, trzysta baksów?
- Trzy tysiące.
- Jakie trzy tysiące? Przed występem mówiliście - trzysta!
- Wtedy to ja jeszcze tego nie próbowałem.
by Peppone
* * * * *
W parku do siedzącej na ławce kobiety przysiada się mężczyzna i mówi:
- Przepraszam, czy pani jest nauczycielką?
- Tak, a jak pan poznał?
- Bo ma pani głupi wyraz twarzy.
Ona ze złością:
- Pan też ma głupi wyraz twarzy!!!
Na co on ze smutkiem:
- Bo ja też jestem nauczycielem...
by eM-Ski
* * * * *
Ten, kto powiedział 'biali nie potrafią skakać' nie miał widocznie nigdy czarnego kolegi w pracy, który by go klepnął w ramię, gdy ten czytał rasistowskie dowcipy.
by Griffin
* * * * *
- Ech, ją tylko interesują tylko moje pieniądze, samochody, restauracje i willa na Kanarach...
- Chłopie, co ty? Od takich trzeba się trzymać z daleka!
- Chciałbym, ale wiesz, przed skarbówką nie uciekniesz.
by Peppone
* * * * *
Kiedy patrzycie w stronę zbliżającego się w waszą stronę zaokrąglonego obiektu o średnicy 2cm, myślicie - pięciozłotówka.
A jak się spojrzy z boku, to wyraźnie widać łom.
by mariusz08
Cofnijmy się mniej więcej dwa lata wstecz i spójrzmy, co bawiło nas 100 wielopaków temu...
W sklepie:
- Jest wódka?
- A jest osiemnaście ukończone?
- A jest koncesja?
- Oj masz, zażartować nie można...
by eM-Ski
* * * * *
Wytoczyli Grecy pod mury oblężonej Troi gigantycznego drewnianego konia, w którym ukrył się cały oddział napastników.Trojanie przepchnęli go przez bramę miasta i natychmiast rozpalili wokół niego wielkie ognisko.
Grekom w środu zrobiło się gorąco.
- Pali się! Pali się! - wykrzyknęli uradowani obrońcy.
Tak pojawił się pierwszy w świecie Firewall przeciw trojańskim koniom...
by oldbojek
* * * * *
Pewnego dnia Bóg postanowił uzdrowić Amerykę i wyleczyć jej mieszkańców z wszechobecnej nadwagi. Za pstryknięciem palców w jednej chwili w całych Stanach przestały działać wszystkie piloty od telewizorów. Teraz aby zmienić kanał grubas musiał ruszyć dupsko z kanapy, podejść do odbiornika i schylając się ręcznie przerzucić kanał.
Od tej chwili Amerykanin włącza telewizor i ogląda jeden program przez cały dzień...
by Rupertt
A tutaj znajdziecie cały Wielopak weekendowy CCXXXIX
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 338 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
| Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego! |