Widziałeś kiedyś jak wygląda 1 000 000 Euro? A widziałeś jak wygląda pognieciony 1 000 000 Euro?
Jak myślisz ile czasu może zająć pogniecenie 1 000 000 Euro?
Niemcom zajęło to moment...
Jak myślisz ile czasu może zająć pogniecenie 1 000 000 Euro?
Niemcom zajęło to moment...
Siedem zasad dla pacjentów:1. To, że doktor zna nazwę twojej choroby, nie znaczy, że wie co to jest.
2. Im nudniejsze i starsze czasopisma znajdziesz w poczekalni, tym dłużej będziesz musiał czekać na wizytę.
3. Tylko dorośli mają kłopoty z otwieraniem buteleczek "zabezpieczonych przed dziećmi".
4. W ostatnim dniu zażywania leku nigdy nie zostanie ci właściwa liczba pigułek.
5. Pigułki, które należy brać podczas posiłku są wyjątkowo nieapetyczne.
6. Nawet woda nabiera paskudnego smaku, kiedy się ją pije na zalecenie lekarza.
7. Jeżeli zaczynasz czuć się lepiej, to pewnie twojemu lekarzowi się pogorszyło.
Zasada Matza dotycząca lekarstw:
Dziś troszkę o niesamowitym słuchu u kotów i nie tylko u kotów, a także porady dla prostytutek, głupie rekordy i wiele innych ciekawostek.- Nie śmiejcie się z kotów. Koty kapitolińskie Rzym uratowały w marcu 390 roku p.n.e, kiedy głośnym miauczeniem ostrzegły Rzymian przed nocnym atakiem Gallów. Kot ma taki słuch, że słyszy bicie serca myszy z odległości.
- Kot to jest jeszcze nic ze swoim słuchem, stara ma taki słuch że słyszy szelest banknotów w portfelu.
- Moja stara to słyszy nawet przelew na konto.
- A kot trojański przyczynił się do zwycięstwa Greków i zakończenia dziesięcioletniej wojny.
- A kot Szarik z Rudego 102 był pies na faszystów.
* * * * * * *
Porady dla prostytutek na rządowej stronie
- Ok, to my też wpisujemy swoje porady. Start!
- Idzie zima, ubierajcie się ciepło.
- Myjcie rączki!
- Jedzcie więcej warzyw i owoców.
- Kupujcie produkty ze słoneczkiem.
- Nie idźcie tą drogą! Nie idźcie!
- Pijcie mleko, będziecie wielkie.
- Po każdym oralu myjcie ząbki, a będziecie zdrowsze!
- Nie zapomnijcie napisać sms-a do męża ze będziecie później w domu, bo się martwi o której skończycie.
* * * * * * *
- Ja na filmie "Nieodwracalne" zwaliłem sobie konia.
- No ale nie musiałeś tak chlapać po oczach. Miałem później zapalenie spojówek.
- Przynajmniej miałeś pewność, że uprawiasz seks z kimś, kogo kochasz.
- A dobrze mu tak, po co koń włazi do kina!
- Musze Cię zmartwić - to był mój koń.
* * * * * * *
- Na jaką chorobę chciałbyś [chciała] kopnąć w kalendarz?
- Chciałbym się dowiedzieć w ostatniej chwili, że wygrałem w totka 10 000 000 zł i zobaczyć miny sępów.
- Żeby chociaż jeszcze raz stanął, później niech się dzieje co chce.
- Na seks.
- Z przedawkowania viagry.
- Na orgazm przewlekły.
- 7,62 mm.
- Najpiękniejsze śmierci to: zaczadzenie, zamarznięcie oraz zapicie się alkoholem.
- Z radości po śmierci żony!
- Na LENIWCA z klasy próżniaczej!
* * * * * * *
- Mój mąż stał się geyem. Co mam zrobić aby utrzymać go przy sobie?
- Myj na wszelki wypadek i tylną część, Skoro przód się nie sprawdził.
* * * * * * *
- Jestem Gejem ze Świętochłowic i jestem z tego dumny.
- Mam łuszczycę i jestem z Łodzi.
- Mam kiłę i jestem z tego dumny! Pozdro dla odważnego.
- Jestem Staszek - jestem alkoholikiem.
- Jestem gruźlikiem z Bytowa.
- Mam odciski, wspaniałe odciski i jestem z tego dumny!
- Mój ranny kloc śmierdzi najbardziej! jestem z tego dumny! Sąsiedzi wychodzą.
- Jestem dumny z mojego VW Golfa trójki, który mimo swoich dylematów nie stał się gejem!
* * * * * * *
Dzień najdziwniejszych rekordów świata
- W czym jesteście dobrzy? Wpisujcie swe życiowe rekordy! Ja przejechałem na rowerze cala Rosje aż do Mongolii. Planuję teraz przejechanie Smartem dookoła świata, ale czekam na sponsorów! Cel: walka przeciw Malarii. Kup siatkę przeciw komarom i pomóż uratować jedno maleństwo w Zambii!
- Wysłałem na onet 100 komentarzy w ciągu godziny.
- Ja przeszedłem suchą nogą przez Morze Czerwone.
- Ostróda-Olsztyn 12 minut.
- Jechałeś za konwojem policyjnym?
- Kochałem się z żoną. naprawdę.
- Tam też jechałem, ale trafiłem na granicę Polsko-Chińską, a było to w 20012 roku chyba.
- Ja raz waliłem konia w ciągu 24 godzin 14 razy.
* * * * * * *
Członkowie grupy Led Zeppelin potwierdzili, że podczas zbliżającej się trasy będą występować pod nową nazwą ze względu na nieobecność Roberta Planta.
- No to może Hindenburg hę? Może być?
Podziękowania dla: Vonpaulus, Dragun, Fingolfin.
Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO.
Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą