Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 9426 osób, w tym 1855 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik Rozzddddddd



Cwaniak
9 043  
4   4  
Pijany facet wraca do domu. Jak moze najciszej otwiera drzwi, bezszelestnie rozbiera sie, na paluszkach przemierza przedpokój, cicho otwiera drzwi ... i...
Bam! Patelnia ląduję na jego głowie, żona wrzeszczy... istne piekło!
Kilka dni później opowiada o tym kumplowi.
Anglikański Kościół Niemiecki
12 969  
8   7  
Podczas wycieczki do Niemiec, w maleńkim miasteczku, pewna angielska rodzina spostrzegła niewielki, śliczny domek, który wydał im się świetnym miejscem na spędzenie przyszłych wakacji. Od sąsiadów dowiedzieli się, że właścicielem jest miejscowy pastor. Wkrótce podpisali z nim umowę wynajmu. Po powrocie do Anglii, pani spostrzegła, że nigdzie w domku nie widziała WC, zaniepokoiła się więc, że będzie to wygódka za domem. Postanowiła napisać do pastora i poprosić o informację, gdzie się ów przybytek znajduje. Oto treść listu:

"Drogi Panie! Jestem osobą, która wynajęła Pański domek. Nie wiem jednak, gdzie się znajduje WC. Czy mógłby Pan mi to wyjaśnić?"
Ekspresowa kuracja antynarkotykowa
8 239  
4   1  
Policja złapała dwóch handlarzy narkotyków i zaprowadziła ich przed sąd. Sędzia do nich:
- Wiecie co, chłopaki? Wyglądacie mi generalnie na porządnych, więc dam wam jedną szansę. Wypuszcze was, ale pod warunkiem, że przekonacie ileś osób, aby przestały brać narkotyki. Nio więc już idźcie i jutro stawcie się u mnie i powiedzcie mi o swoich dokonaniach. Nazajutrz obaj przychodzą.
- No i jak? - pyta sędzia pierwszego z nic.
Bachleda-Córuś wychodzi za mąż!
12 392  
2  
Małżeństwo góralskie miało dwudziestoparoletnią córkę no i koniecznie chcieli ja wydać za mąż. Wzięła matka córkę na rozmowę i mówi do niej :
- Córus, ty córus trza Ci za mąż iść
- Oj trza mamus, trza
- Tylko pamietoj córuś, ze twój narzeczony mo być: łoszczedny, głupi i nieruszany!
- Dobrze mamuś, będę pamintać
Minął jakiś czas i córka przyjeżdża do domu rodziców z narzeczonym z miasta.
Meghan Markle będzie zaskoczona kiedy się dowie, że do obowiązków księżnej należy codzienne wstawanie o trzeciej nad ranem i nakręcanie Big Bena.
Daily News: Podejrzani pasażerowie
6 283  
1   2  
Dwa myśliwce F-16 eskortowały samolot American Airlines rejsu Londyn-Nowy Jork, po tym jak obsługa zauważyła podejrzanie zachowujących się dwóch mężczyzn w pokładowej toalecie - poinformował w środę Daily News.

Okazało się, że dwóch pasażerów zapłonęło nagle takim uczuciem do siebie, że postanowili skonsumować znajomość jeszcze w czasie rejsu nad Atlantykiem.
Joe Monster pomaga znaleźć kandydata na męża
11 514  
3   10  

Dziś cholerne amerykańskie święto, zwane WALENTYNKI. Z tej imperialistycznej okazji specjalnie dla was kobiet kilka reguł nie-zbędnych przy poszukiwaniach tego jedynego. BTW ja NIE mam jeszcze obrączki :)

1. Mili Mężczyźni są brzydcy.
2. Przystojni Mężczyźni nie są mili.
3. Przystojni i mili Mężczyźni są w 99% homoseksualistami.
4. Pozostali przystojni, mili i heteroseksualni Mężczyźni są już żonaci.
5. Mężczyźni którzy nie są zbyt przystojni, ale są mili, nie mają pieniędzy.

Niech żyje największy wąsacz Polski!
8 110  
2   9  
No i stało się!
Nieco szczęścia dopisało, Hannawald poszorował swoim dupskiem po śniegu, a Adaś zajął zasłużone drugie miejsce w Salt Lake City, w zawodach na dużej skoczni!!!
Po dwóch pięknych, dobrych stylistycznie lotach, podczas których jak zawsze składał w locie usta w charakterystycznego smutnego karpika, pokonał reprezentującego potomków Honeckera osobnika o manierach członka paramilitarnej ogranizacji młodzieżowej i pełnego buty Svena.

Ninijeszym gratulujemy również Simonowi Ammanowi. Dobry jesteś Amman!

Adamski - tobie wielkie dzięki za jedyne polskie medale na olimpiadzie!
Klątwa trzech chińskich Tortur
18 076  
6   5  
Pewien Chińczyk nakrywa faceta romansującego ze swoją żoną i stawia mu ultimatum - jeżeli nie zerwie tego związku ,wówczas on , małżonek, ześle na niego klątwę trzech chińskich tortur.
Facet tylko się uśmiechnął i jeszcze tej samej nocy odwiedził żonę Chińczyka.
Następnego dnia rano budzi go w jego sypialni na drugim pietrze ból w piersiach. Otwiera oczy i widzi, że leży na nim wielki głaz.
Diabelska brama do nieba
9 987  
6   5  
Diabel rozpisał przetarg na wykonanie bramy niebiańskiej. Zaprosił do niego Niemca, Turka i Polaka.
Najpierw o cenę pyta Niemca.
- 140 dolarów - mowi Niemiec.
- Hmm, a jak to obliczyłeś? - pyta Diabeł.
- $50 materiały, $50 robocizna i 40 zysk dla mnie - odpowiada Niemiec.
Czy twój partner jest maniakiem stron XXX?
10 489  
1   2  

Po czym poznać?
Oto kilka symptomów:

Podczas gry wstępnej, pobudza twoje najczulsze miejsca podwójnym kliknięciem.

Jego nowy komputer zawiera DVD-ROM, 56k modem, i dozownik z chusteczkami higienicznymi.

Kiedy pragnie zdjąć twoje ciuszki, mówi: "Scroll down."

W jego komputerze znajdziesz taką strukturę katalogów:
Rozmowa chirurgów
9 302  
3   7  
Kilku chirurgów spotkało się z Joe Monsterem na swobodnej pogadance o życiu. Rozmawiają o tym, kogo najbardziej lubią operować.
- Ja to bardzo lubię operować księgowych. Wszystko w środku jest ponumerowane.
- Jeszcze łatwiejsi w obsłudze są bibliotekarze. Wszystko mają ułożone w porządku alfabetycznym - twierdzi drugi chirurg.
- Ja to lubię informatyków. Wszystkie narządy oznaczone odpowiednimi kolorami.
Zapytanie do HelpDesku
10 921  
3   7  
Oto jak jeden z pracownikow Altkomu zgłosił zapytanie do HelpDesku (oryginalne!!!):

..co to do ch**a jest za usługa SvStream.DeviceDesc w pier***onym win2000, bo wypi***ala mi się co godzinę razem z całym w dupę jeb***m systemem, a jakaś niedorozwinięta w dupę parchata ciota spolszczyła zasrane nazwy usług i procesów, tylko że, k***a, nie starczyło jej jeb***j konsekwencji, żeby spolszczyć je także w komunikatach o błedach, co dowodzi jednoznacznie, że Microsoft to ch**e, i to krzywe.
Porada seksuologa
10 123  
3   5  
Wiem, że nie masz żadnych problemów z udanym i satysfakcjonującym seksem (no bo wtedy byś nie wchodził/a na JM), więc kawałek to tak w razie jakby co...
Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedł do lekarza.
Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził:
- Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć.
Wiec facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera. Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu gdzie zastał żonę czekająca nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł, ze zaraz dojdzie, wiec wystrzelił, żeby się przestraszyć.
Dres przy bankomacie
12 812  
5   5  
Była wersja dla przeciętnego faceta, była dla przeciętnej blondynki, ale to wcale nie wyczerpuje tematu. Niech dołączy do nich jeszcze nasz ulubiony bohater w swoim magicznym stroju
1. Podjechać.
2. Zaparkować przy odpowiednim do marki samochodu sąsiedzie (faceci nie znoszą konkurencji)
3. Rozejrzeć się czy w pobliżu nie ma jakiejś fajnej babeczki.
4. sprawdzić czy rozporek zapięty.
5. Wyłączyć na maxa włączone radyjko
6. Wyjąć nadęty portfel (w którym i tak nic nie ma).
7. Zastanowić się, którą kartę włożyć.
Geneza słowa ANATOMIA...
11 437  
3   4  
Słowo "anatomia" powstało, gdy ojciec wchodząc do pokoju, w którym jego dwunastoletni syn badał swoja młodsza kuzynkę, powiedział: "A na tom ja przyszedł".

Anatomia jest nauką o człowieku. Człowiek składa się z kościotrupka, kadłubka, głowy i kończyn.

O kościotrupku lepiej nie mówić, bo jedna pani tak się przestraszyła, że nie mogła wrócić do siebie i... poszła do jednego pana. Zacznijmy od głowy, od której zaczyna się człowiek. O niektórych ludziach, u których widać, ze maja głowę, mówi się, ze maja głowę i to jest zrozumiale. U innych ludzi, pomimo, ze widać, ze maja głowę, mówi się, ze nie maja głowy - i to jest niezrozumiale. Głowa może być pusta, ale tez może zastępować stodole, gdy jest w niej siano i sieczka, czasami groch z kapusta. U głupich do głowy uderza woda sodowa. W czasie wojny ludzie dzielą się na takich, którzy trąca głowę, i na takich, którzy nie wiedza, gdzie ją położą. Używa głowy wyłącznie do noszenia kapelusza 99 procent ludzi, a 1 procent do myślenia i wówczas, jeżeli ktoś zrobi cos niewłaściwego, to mówi: "Ja myślałem".
Dziesięć w skali Beauforta
14 908  
12   3  

Kołysał nas zachodni wiatr,
Brzeg był za rufą z dala
I nagle ktoś jak papier zbladł:
Grot nam się rozpierdala!"
A bosman tylko zapiął płaszcz

I zaklął: Mać jebana!
Nie mogłaś szmato, kurwa mać
Zaczekać z tym do rana!!?"
Gdyby mogli, to by napisali
6 410  
4   3  

Szefowie koncernów tytoniowych cały czas walczą o zastąpienie na paczkach papierosów napisów Ministra Zdrowia swoimi hasłami. Nasz tajny współpracownik dostarczył nam takowe, przygotowane przez jeden z koncernów.
Publikujemy je nie po to aby kogoś zachęcić do tego obrzydliwego nałogu, lecz ku przestrodze!
Oto niektóre z przygotowanych przez koncern "X" haseł:

"Medyczne studia udowodniły, że możesz nadal żyć z jednym płucem."

"Najczęstsze formy raka są łagodne; przynajmniej przez jakiś czas..."

"Rzucenie palenia wcale nie wyklucza ryzyka raka".

"Tylko wtedy możesz być zadowolony z siebie gdy partner zapali zaraz po seksie."
Poznaj świat - Bliski Wschód
7 270  
3   2  
Kowalski podróżuje z teściową i żoną po krajach Bliskiego Wschodu. W jednym z państw, nie znając lokalnych obyczajów, nie zdjął nakrycia głowy przed portretem króla i cała rodzina została schwytana przez policję. Przewidzianą przez prawo karą za ten czyn było 50 batów, ale jako że Kowalscy byli gośćmi potraktowano ich ulgowo i przed wykonaniem wyroku zezwolono na wypowiedzenie jednego życzenia. Pierwsza była żona Kowalskiego, która poprosiła o przywiązanie do tyłka poduszki. Tak też zrobiono, ale że poduszka była mała, Kowalska dostała kilka batów w plecy. Teściowa była sprytniejsza i poprosiła o przywiązanie poduszki do tyłka i pleców. Jej życzenie spełniono i wyszła z opresji cała. Następny był Kowalski.
Kronika życia skinheada
13 981  
6   8  
Idzie dwóch rosłych osiłków, podgoleni, glany wyczyszczone, błyszczą się, kolczyki powpinane wszędzie gdzie tylko można i nagle jeden puka drugiego:
- Ty!
- Co!?
- Zobacz!
- Co?
- Żyd!
- Gdzie?
- No tam!
- Kurde, Żyd rzeczywiście.
- No to chodźmy mu przywalić!
Prują do tego Żyda, ale tak jakoś coraz wolnej, bo Żyd wygląda jak wygląda: rumiany, dwa metry, szeroki w barach, no i tak lecą co raz wolniej i wolniej, w końcu ten jeden mówi:
Pierwszy wykład z autopsji
13 470  
2   10  
Profesor medycyny ma pierwszy wykład z pierwszym semestrem.
- Zaczniemy od podstaw autopsji. Tutaj są dwie rzeczy najistotniejsze. Po pierwsze - musicie państwo pokonać swoje obrzydzenie. Proszę popatrzeć... - i wetknął palec w tyłek trupa, wyciągnął go i oblizał.
- A teraz każdy z was po kolei!
Studenci z bladymi twarzami podchodzą do zwłok, ale robią, co kazał profesor. Kiedy skończyli wykładowca mówi:

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Meghan Markle będzie zaskoczona kiedy się dowie, że do obowiązków księżnej należy codzienne wstawanie o trzeciej nad ranem i nakręcanie Big Bena.
* * *
- Marian! Nie chrap!
- Przecież nie chrapię, silnik wybierałem do naszego nowego auta.
* * *
Mój pradziadek był na Titanicu. O ile wiem, on wciąż tam jest.
* * *
Nie znalazłeś prawdy w winie? Widocznie schowała się w innej butelce.
* * *
Kobieca logika zawsze pozostawia ślad na męskiej psychice.
* * *
Zakazane strony