Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 8849 osób, w tym 1817 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik kameleonislaw1



To się nazywa ''uchwycić moment''!
15 230  
8   15  
Czasami zwykłe, nudne zdjęcie zaplanowane jako "stacz na tle starego budynku" okazuje się perełką...
Czy twój sąsiad ma upodobania sado/maso?
19 268  
10   7  
Wejdź do Monster GaleriiPo czym poznać, że ten miły Pan Heniek z sąsiedztwa ma, delikatnie mówiąc, "dziwne" upodobania seksualne? Wystarczy być uważnym obserwatorem! Rozejrzyj się dokładnie wokół siebie i sprawdź czy czasami nie mieszkasz w dzielnicy zboczeńców! Możesz zacząć się niepokoić gdy zauważysz, że:

  • Z tą huśtawką za domem jest coś nie tak. Po co dzieciom trzy pary kajdanek?

  • Masz dziwne przeczucie, że podanie mu ręki mogłoby skończyć się na ostrym dyżurze.

  • Halloween dopiero za miesiąc, a od sąsiadów ciągle dochodzą odgłosy pobrzękujących łańcuchów i towarzyszące im jęki.

  • Co rano sąsiad "zacina się przy goleniu" - od ucha do biodra.

  • Jest mężem twojej siostry.
  • Konkursowe cipki miały różne kształty
    41 571  
    3   5  
    W Gottvaldovej Górce (Czechy) odbył się konkurs na najpiękniejszą czeską cipkę. Zwyciężyła cipka 86-letniej Milenki Żiszkovej. Cipka Milenki była nieduża, ale naprawdę piękna - oceniło specjalne jury.
    Survival dla emigrującego Polaka
    34 900  
    206   41  
    Wejdź do Monster GaleriiNiezbyt odległe to czasy, gdy na wszystkie czynności było określenie "załatwić". Powoli odchodzi to w zapomnienie, ale polski sport narodowy, czyli jak dostać najwięcej za jak najmniej znakomicie kultywowany jest na obczyźnie...

    Pan Roman wyliczył, że wystarczy mu, jak w Ameryce zje raz dziennie. Najlepiej w restauracji smorgasbord, gdzie można podchodzić tyle razy, ile dusza zapragnie. Chodził tam o czwartej po południu. Od rana dobrze go już głód przycisnął. A jak się nieźle naje, to dociągnie do nocy.
    Plan był doskonały. Niestety, pan Roman pewnego razu przedawkował. Zamiast zwyczajowych dwóch, wrąbał trzy golonki. Poprawił kapustą i plackami ziemniaczanymi ze śmietaną. Do tego sałatka z kiszonej kapusty (witamina C), galaretka z drobiu (dobra na stawy) i pół talerza ruskich pierogów (jeszcze w wojsku polubił). Na koniec poszedł deser - banan, jabłko, galaretka owocowa i sernik. Pan Roman z trudem wstał od stołu. Chciał beknąć, jak zawsze. Zamiast beknięcia poszedł paw-rekordzista, wypłaszając pół sali. Od tego czasu pan Roman ma zakaz wstępu do knajpy. Dalej jednak kombinuje, jakby tu jeść raz dziennie. Albo najlepiej - wcale.

    ***

    Pan Zenek jeździ z Chicago do Wisconsin po papierosy. Wyczaił, że tam w jednym miejscu jest taniej. Nic to, że podróż zabiera mu kilka godzin i parę galonów paliwa, nie mówiąc o zarywaniu niedzielnego wypoczynku.
    Najważniejsza jest świadomość, że zrobiło się dil.
    Kupiłem mały toporek. Ma działanie antysceptyczne na moją teściową.
    Najcieńsze książki świata III
    23 225  
    33   5  
    Wejdź do Monster GaleriiZgodnie z obietnicą, oto kolejne tytuły najcieńszych książek świata autorstwa naszych czytelników. Chcielibyśmy także podziękować kilku wydawnictwom za zainteresowanie. Niestety, koszty wydania tych książek są tak niskie, że prawdopodobnie sami je wydamy...

    "Zeznania" Lew Rywin

    "Wielka Księga Tytułów Naukowych" Samoobrona - praca zbiorowa

    "Tolerancja" LPR - praca zbiorowa

    "Twoja emerytura - 2030" ZUS - praca zbiorowa

    "Tolerancja światopoglądowa i rasowa w audycjach radiowych" o. T. Rydzyk

    "Wszystko o odwadze" Andrzej Gołota

    "Jak stworzyć dobry kanał telewizyjny czyli historia TV Trwam" o. T. Rydzyk
    Czy Twoja praca jest stresująca?
    11 997  
    4   9  
    Wg najnowszych przepisów Prawa Pracy dane stanowisko nie jest zaliczane do grupy stanowisk stresujących dopóki działa klawiatura... ;)

    Naiwnych nie sieją...
    15 918  
    6   8  

    Wejdź do galerii z kasą W trosce o wasze dobro radzimy: przejrzyjcie dokładnie galerię z kasą, żeby was nigdy nie spotkała poniższa historia:

    -------- Wiadomość oryginalna --------
    Temat: Szefa sprzedawczyni (ją również)
    Data: Sat, 11 Oct 2003 08:58:15 +0200
    Nadawca: Henryk "Plumski" Plumowski
    Organizacja: K.I.H. Kancelaria Ubezpieczeniowa
    Grupy dyskusyjne: pl.pregierz

    Szefa za pazerność.
    Ją za naiwność.

    Policja z Mikołowa szuka oszusta, który wmówił jednej z ekspedientek,
    że wydana w 1994 r. moneta jest warta 2 tys. zł.
    Mężczyzna, spłacając 800zł długu, dostał od sprzedawczyni 1,2 tys. zł
    reszty.

    W czwartek wieczorem w jednym ze sklepów odzieżowych w Mikołowie
    pojawił się trzydziestoparoletni mężczyzna, który podał ekspedientce
    fałszywe nazwisko i stwierdził, że przyszedł oddać 800 zł długu.
    Kiedy ta zaczęła się dopytywać za co, mężczyzna przerwał jej i poprosił ją, aby telefonicznie skontaktowała się z szefem.
    25-letnia ekspedientka nie namyślała się długo i chwyciła za słuchawkę.
    Szef również był zdziwiony, bo nie pamiętał takiego dłużnika.
    - Jednak jak twierdzi, że jest coś winien, to weź od niego pieniądze - polecił jej pryncypał.
    Rydzyk Radio Show Non-Stop Nadaje!
    76 148  
    354   61  
    Wejdź do Monster GaleriiKontynuacja cytatów ze znanej i lubianej stacji Radiowej. Po tej porcji zapewne znowu przybędzie im fanatycznych słuchaczy. I czyż to nie jest najlepszy i najtańszy sposób na skuteczną reklamę? A inne rozgłośnie się męczą - billboardy, reklama w TV, a tu wystarczy mieć dobry program z udziałem słuchaczy... ;)

    Telefon do RM: – Od trzech miesięcy słucham wyłącznie Radia Maryja. Wyrzuciłem telewizor na śmietnik, a w radiu urwałem gałkę, tak aby nikt z rodziny nie mógł zmienić stacji i teraz jest tylko wasze radio u mnie w domu. I jestem naprawdę wolnym człowiekiem.

    ¤ ¤ ¤

    Ekspert RM: – Muzyka techno w takim samym, a może nawet większym stopniu co narkotyki, uzależnia. Wywołuje bowiem w organizmie podobne reakcje chemiczne. Prowadzi też do rozwiązłości seksualnej.

    ¤ ¤ ¤

    Słuchaczka: – Pół emerytury będę oddawać dla mojego ukochanego Radia Maryja.
    Dzieci - rozkoszne małe monsterki
    14 395  
    7   3  
    Wejdź do Monster Galerii
    NAUCZYCIEL: Jurek, podejdź do mapy i znajdź Amerykę Północną.
    JUREK: Tutaj jest!
    NAUCZYCIEL: Dobrze. a teraz klasa: kto odkrył Amerykę?
    KLASA: Jurek!

    ***
    NAUCZYCIEL: Marku, wymień jedną ważną rzecz którą mamy dzisiaj, a której nie mieliśmy dziesięć lat temu.
    MAREK: Mnie!

    ***
    NAUCZYCIEL: Martynko, utwórz zdanie zaczynające się od "Ja."
    MARTYNA: Ja jest...
    NAUCZYCIEL: Nie, Martynko..... Zawsze mów: "Ja jestem."
    MARTYNA: W porządku ... "Ja jestem pierwszą sylabą w słowie jabłko."
    List od wiernego fana
    14 205  
    3   4  
    Wejdź do galerii Smirnoffa!Oto bardzo ciekawy list, którego autorstwa niestety nie udało nam się ustalić. Podejrzewamy, że jego autorem możesz być Ty, tylko tego nie pamiętasz... ;)

      Drogi Alkoholu,

      Po pierwsze, pragnę nadmienić, iż jestem Twoim wiernym fanem, a eksploracja Twych wielu wcieleń jest celem mojego życia. Jesteś bowiem, drogi przyjacielu, gotów mnie wesprzeć ilekroć Cię potrzebuję. Jesteś drinkiem po pracy, piwkiem do meczu, pocieszasz podczas nudnych rodzinnych spotkań ukryty w czekoladkach. Aczkolwiek ostatnio zacząłem mieć wątpliwości co do szczerości Twych intencji.

      Wierzę, iż są one jak najlepsze, lecz ostatnio Twój wpływ miał dla mnie szereg przykrych konsekwencji, które pozwoliłem sobie opisać poniżej:

      1. Telefony:
      Doskonale rozumiem, że komunikacja międzyludzka jest istotna, jednakże wypraszam sobie jakiekolwiek rozmowy na tematy istotne po godzinie drugiej w nocy.

      2. Jedzenie:
    Klasyka socrealizmu - pytania do Radia Erewań I
    27 362  
    109   11  
    Wejdź do Monster GaleriiWczoraj Pablo chodził po redakcji cały rozpromieniony. - Mam! Mam! Mam to w końcu! - podśpiewywał. - Co jest - pytam - masz kupon na merca kabrio? - Co ty, żadne takie bzdury mam najlepsze zaraz po Iliadzie i Hamlecie dzieło literackie wszechczasów - "Pytania do Radia Erewań". Nie pytałem skąd.

    - Czy nadzwyczajne zalety i osiągnięcia komunizmu są znane w świecie?
    - W zasadzie tak, chociaż jest to również jego największa wada.

    - Czy istnieje jakaś zaleta systemu jednopartyjnego?
    - Gdyby bylo wiele partii, trzeba by uważać co się mówi i robi, a to byłoby bardzo uciążliwe.

    - Czy to prawda, że w ZSRR trudno jest o rozwód?
    - Tak, to prawda, ale rozwody są u nas niepotrzebne. Wystarczy przecież zwykły donos.

    - Czy to prawda, że w obozach pracy panują doskonałe warunki?
    - Tak, to prawda. Piec lat temu jeden z naszych słuchaczy nie był o tym przekonany, wiec wysłaliśmy go, by przeprowadził wywiad. Wygląda na to, że mu się tam spodobało, bo jeszcze nie wrócił.
    Jak prawidłowo Ją rozebrać?
    32 166  
    82   9  
    Wejdź do Monster GaleriiWielu próbowało robić to metodą prób i błędów ale, pomimo wielu wysiłków, nie udało im się tego zrobić jak należy i się poddali. A wystarczy szczegółowa instrukcja i już możesz cieszyć się nią nagą, możesz jej nawet wyjąć bateryjkę i znowu włożyć, i wyjąć, i włożyć... ;) A jak już opanujesz poniższą instrukcję to najdziwniejsze nawet zapięcie stanika będziesz w stanie rozpiąć jednym palcem... ;)

    "Sir-Torpeda" [******@jc.cy] wrote in
    news:bmclqd$tbp$1@absinth.dialog.net.pl:

    Użytkownik "Marcin G." [******@from.eternity] napisał w
    wiadomości news:hpk0r0yy2c19.dlg@from.eternity...
    >
    > ... za to, że po ok 25-30 minutach walki z obudową od Nokii 3310,
    > nie udało mi się jej zdjąć.

    Postaram się obrazowo. Do Nokii 3310 podchodzimy i szeptamy czułe
    słówka. Gdy tylko nabierze do nas zaufania, wyłączamy ją!

    Zakładając, że masowaliśmy telefon prawym kciukiem, obracamy tak aby
    wyświetlacz był skierowany do wnętrza naszej dłoni.
    Podsuwamy telefon wyżej dłoni tak, żeby prawym kciukiem dotkąć tego
    guziczka (u mojej kochanej jest on biały).

    Jeśli telefon w tym momencie zrobił się mokry, odłóż go na chwilkę -
    Porucznik Borewicz i z tobą zrobi porządek
    38 014  
    62   5  
    "- Napije się pan ze mną?
    - Co?! Funkcjonariusz milicji, wódkę, w godzinach pracy??? Z przyjemnością!" odpowiedział ze spokojem nasz milicyjny superbohater kobieciarz. Ale jego złote myśli nie dotyczyły tylko alkoholu...


    B. o wulgaryzmach:
    - O co tu właściwie chodzi?
    - Albo gówniany opryszek i wystraszony klient z przyklejoną brodą u kurewki, albo ktoś tu rozgrywa jakąś inną grę.


    B. o służbie:
    - Ja pracuję w takim resorcie, w którym ludzie z pani środowiska lubią mieć znajomych, ale niechętnie się z nimi pokazują. Jestem gliniarz.
    - To mnie pan zaskoczył.
    - Bo nie sprawiam wrażenia faceta, który nie odróżnia kaloryfera od akordeonu?
    Nie jedz tyle tego no... masła!
    13 012  
    4   6  
    Wejdź do Monster GaleriiW trakcie prac konserwacyjno-wykopaliskowych na forum "Kawałki mięsne" redakcja JM natrafiła na ciekawą przestrogę dla nałogowych konsumentów wyrobów krowo-pochodnych. Czujemy się w obowiązku odostępnić to jako ostrzeżenie wszystkim, którzy bezmyślnie smarują rogale, czy inne bułki lub czasopisma, zbyt grubą warstwą tego no... jak mu tam... no... masła!

    Pewien aktor, w wieku już podeszłym, miał kłopoty ze znalezieniem roli. Największym jego problemem było zapominanie tekstu.
    Znajomy reżyser teatralny bardzo chciał mu pomóc, a że realizował właśnie sztukę, gdzie w epizodzie była do zapamiętania raptem 1 linijka tekstu, zaangażował naszego aktora.
    - Słuchaj - mówi reżyser - wejdziesz na scenę z wielką różą w dłoni. Trzymaj ją za sam koniuszek, między kciukiem i palcem wskazującym, przejdź przez scenę, zatrzymaj się na środku i wąchając różę z błogością powiedz: "Ach, jakże cudowny jest zapach mojej Pani!".
    Aktor uczył się tekstu kilka dni i w końcu wykuł go na blachę. W dzień
    premiery wszedł na scenę, stanął na środku i zadeklamował:
    - "Ach, jakże cudowny jest zapach mojej Pani!".
    Na sali rozległa się burza oklasków. Aktor zszedł ze sceny i wpadł na wściekłego reżysera:
    - Idioto! Zepsułeś mi całą sztukę!!!
    - Przekręciłem tekst? - niepewnie zapytał aktor.
    Niewielki pub w Anglii...
    8 021  
    1   3  
    Dla miłośników humoru angielskiego. Skecz, który lepiej się ogląda - pierwowzór późniejszych wersji opartych na tym samym pomyśle...

    Niewielki pub w Anglii. Jest właśnie godzina siedemnasta (a cup of tea time). Ruch niewielki, jest tylko dwóch gości. Jednym jest pastor anglikański, drugi, to bardzo dobrze ubrany mężczyzna – drogi garnitur, śnieżnobiała koszula, nieodłączny melonik na stoliku, na oparciu fotela elegancki płaszcz i zawieszony parasol eleganckiej marki – typowy angielki gentleman. Popija z gracją herbatkę jednocześnie przeglądając „Times’a”. Otwierają się drzwi i wchodzi jakiś obdartus – jeszcze nie kloszard, ale też gość nie pierwszej świeżości. Zamawia herbatę. Barman nalewa filiżankę, gość bierze i dosiada się do gentlemana.
    - Biznesmen???? – zagaja obdarty.
    Życie pisze najlepsze dowcipy!
    28 473  
    5   10  
    Wejdź do Monster Galerii Podajemy za onet.pl z 10.10.2003 r.

    Młoda blondynka narobiła sporego zamieszania w krakowskim komisariacie - podaje "Dziennik Polski".

    Kobieta, bardzo zdenerwowana, kazała policjantom poszukiwać złodziei, którzy skradli boczną szybę w jej toyocie.

    Policjant spisał jej dane i zapytał, gdzie stoi auto. Blondynka zaprowadziła go na parking, gdzie stał samochód, w którym rzeczywiście nie było widać szyby - pisze małopolski dziennik.

    Funkcjonariusz, nie widząc śladów po wybiciu, pokręcił korbką i...
    Wydarzyło się w Raju...
    15 618  
    3   8  
    Wejdź do Monster Galerii...i Bóg stworzył Adama i Ewę.
    Pan Bóg postanowił zażyć spokojnej przechadzki z dala od swoich mniej lub bardziej udanych stworzeń... ale długo się nie nacieszył...
    Z tupotem zmaterializowały się jego dwa teoretycznie najdoskonalsze dzieła... przynajmniej w założeniu.
    - Tato! A Ewka łamie twoje przykazania!
    Pan Bóg w mądrości swej zaczął zastanawiać się, którego z 1264 przykazań nie udało im się dotychczas przekroczyc... może tego ostatniego „W zarozumialstwie swym nie będę zmuszał innych do słuchania w kółko starych dowcipów”? Ale po minie Adama widać było wykroczenie cięższego kalibru...
    - Tato, no powiedz jej, że jesteśmy w Raju i kazałeś nam chodzic nago! A Ewka ubiera MAJTKI!!
    - Jaaa? No i co w tym złego? Lepiej sam byś pomyślał nad zasłonięciem tego frędzelka, wszystkie małpoludy sie z ciebie śmieją!
    - Jestem dominujący pod każdym względem!
    Pan Bóg uniósł lewą brew pytająco...
    Autentyki z życia wyznawców Joe Monstera VIII
    18 542  
    4   16  
    Jakoś tak się złożyło, że dzisiejsza paczka autentyków to paczka lotnicza. Ale nie będzie o samolotach tylko o "odlotach" po płynnych i dymnych używkach. Redakcja JM ostrzega: Jeśli rzucicie palenie i picie, to będziecie żyć w obrzydliwym dobrobycie! ;)

    W niedzielę stoimy we trzech na przystanku w Krakowie na Kapelanie, w oczekiwaniu na tramwaj gadamy itp., w pewnym momencie podchodzi do nas jakiś gość i pyta:

    - "Przepraszam czy dzisiaj jest niedziela???"
    No to my odpowiadamy ze tak. Stoimy dalej i rozmawiamy, a na przystanek przypałętał się taki jakiś starszy, widać, że podpity gość. Tak stoi i stoi, w pewnym momencie podchodzi do rozkładu jazdy, patrzy ze zdziwieniem i mówi:

    - "O kur##a!!!!! To przecież jest Kraków!!!!! A ja miałem być we Wrocławiu!"

    by meziash
    Wielopak weekendowy XXIV
    23 982  
    10   14  
    Uwaga! Uwaga! Jesteście otoczeni nowymi dowcipami z wielopaka. Rzućcie się na podłogę i po woli wyturlajcie się na zewnątrz. Powtarzam. Jesteście otoczeni – za chwilę was rozbroimy!

    Dyskoteka. Jakaś para tańczy mocno zbliżona do siebie... jeden taniec... drugi... w końcu panna mówi:
    - A ty co? Blend-a-med-u używasz??
    - No jasne... a co zęby białe??
    - Eee nie... jajka twarde...

    by Iskierka

    * * * * *

    Dwóch maszynistów w lokomotywie. Pierwszy, głosem beznamiętnym:
    - Na torach leży człowiek...
    - Jezus Maria! Gdzie?! -wrzeszczy drugi ze zgrozą spoglądając przez szybę.
    Tamten chłodno:
    - Za nami. Przed nami to on biegł.

    by Kore
    Jak mężczyzna ocenia kobietę
    45 963  
    8   10  
    W jaki sposób mężczyzna ocenia wygląd spotkanej na ulicy kobiety?
    Obrazuje to poniższa analiza:


    Zachowane zostały średnie proporcje i kolejność poszczególnych faz oceny wyglądu, ale każda z faz trwa w rzeczywistości ok. 2-3 krotnie krócej. Przeciętnemu mężczyźnie wystarczy ok. 0,6 s aby stwierdzić, czy dana kobieta mu się nie podoba, jest przeciętna, ładna lub jest wyjątkowa.

    Przypadek I - KOBIETA W SPÓDNICY

    Ta kolejność obowiązuje w przypadku jak na zdjęciu poniżej, to znaczy przy niebanalnej urodzie, dosyć długiej, dopasowanej spódnicy z odkrytym kolanem (szczególnie ważne miejsce, gdzie kończy się materiał a zaczyna odkryte ciało) i przy odkrytym dekolcie.

    Z archiwów JM


    Kącik zabijania czasu
    Login
    Najnowsze pliki z Szaffy
    Krótkie dżołki
    Kupiłem mały toporek. Ma działanie antysceptyczne na moją teściową.
    * * *
    Wydano nową płytę, Opole 2018. Na krążku CDRW.
    * * *
    Nie ma się co załamywać. Kolumbię to my nosem wciągniemy...
    * * *
    Wściekły Loew o arbitrze po końcowym gwizdku: "Wynik czymś mi tu śmierdzi. Pierwsza połowa do dupy a druga to już w ogóle jaja"
    * * *
    Niemcy - Meksyk 0:1. Niemcom nigdy nie szło dobrze w Rosji...
    * * *
    Zakazane strony